Bar du rire

[BurroDan]

C'est l'histoire d'un couple qui après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, se décide à consulter un conseiller conjugal :
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années...!
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc... et le sexe n'en parlons même pas...!
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord...?? »

Le mari, après quelques instants de réflexion :

« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end, je peux pas... Je fais du vélo...!

 

[ulsterman]

Après son examen le médecin a demandé au vieil homme: "Vous semblez être en bonne santé Avez-vous des problèmes médicaux que vous aimeriez me demander.?"

"En fait, je fais», dit le vieil homme. "Après, je fais l'amour avec ma femme, je suis généralement froid, et puis, après, je fais l'amour avec elle la deuxième fois, je suis habituellement chaud et en sueur."

Plus tard, après avoir examiné femme âgée de l'homme, le médecin a dit: "Tout semble aller pour le mieux Avez-vous des problèmes médicaux que vous aimeriez discuter avec moi.?"

Elle a répondu qu'elle avait pas de questions ou des préoccupations.

Le médecin lui dit alors: «Votre mari avait une préoccupation inhabituelle Il affirme qu'il est généralement froid et froid après une relation sexuelle avec vous la première fois, puis chaud et en sueur après la seconde fois Savez-vous pourquoi..?"

"Oh, ce vieux con fou», répondit-elle. "En effet, la première fois est généralement en Janvier et la deuxième fois est en Août."

 

[Océan]

Une spéciale coupe du monde :
Quel est la différence entre les anglais et un oeuf ?





l'Oeuf sort de la poule lui !

 

[Christophe]

Une petite de plus...


Alors qu'il se morfond dans un bar du centre de Londres, Richard Pool Jones reçoit un appel directement venu de la 4ème dimension sur son portable !!

- Allo Richard, salut mon pote comment va tu, j'espère que t'es pas trop déçu, c'est Adam à l'appareil !!

- Adam qui ?

- Adam Quatran !! mrgreen

 

[riever]

Après quelques années d'activité professionnelle pas trop mal réussie, (du moins je crois)

je tiens à partager ce qui pourrai être considéré comme ""les clés"" de la réussite.

Comme moi, méditez ces 4 leçons sur :
- La communication
- La procédures
- La hiérarchie
- La gestion des affaires

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures:
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandé pour atteindre les objectifs ...


3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi!"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
A méditer

 

[pif]

 

[pif]

 

[ulsterman]

Elle se tenait debout dans la cuisine, la préparation de nos œufs a la coque, des toasts habituels pour le petit déjeuner, portant seulement le tee-shirt qu'elle dormait habituellement dans.

Comme je suis entré, presque éveillé, elle se tourna vers moi et me dit doucement: «Vous avez à me faire l'amour en ce moment même!>>

Mes yeux se sont allumés et je pensais: «Je suis soit encore rêver ou cela va être mon jour de chance!"

Ne voulant pas perdre le moment, je l'ai embrassée, puis mon tout donné; là, sur la table de cuisine.

Ensuite, elle dit: «Merci», et renvoyé à la poêle, son T-shirt toujours autour de son cou.

Heureux, mais un peu perplexe, je demandai: «Quel était ce tout?"

Elle a expliqué: «Le sablier est cassée."