Bar du rire

[latulipe13]

Je ne bois jamais à outrance,

je ne sais même pas où c'est.



L'ouverture d'esprit

n'est pas une fracture du crâne.



Je n'ai jamais abusé de l'alcool,

il a toujours été consentant.



Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène.



5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...

Moi, à la troisième pastèque, je cale.



L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?



Un jour j'irai vivre en Théorie,

car en Théorie tout se passe bien.



La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !



Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,

j'attends Vendredi.



IKEA est le meilleur prénom pour une femme :

suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.



Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme

mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.



La lampe torche.

Le PQ aussi.



La pression, il vaut mieux la boire que la subir.



Jésus changeait l'eau en vin ...

et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !



Si la violence ne résout pas ton problème,

c'est que tu ne frappes pas assez fort.



Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?



Merci Desproges !!!:262944:

 

[Natetpierre]

Un homme est assis dans un stade de rugby pour la finale de la Coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide.
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui elle appartient car c'est quand même terrible de laisser une place le jour de la finale.
L'homme lui répond que c'était celle de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances puis il lui demande :
« Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? «
Et l'autre lui répond :
« Ben non, ils sont tous à l'enterrement ! «


La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
« Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 euros. «
Antoine s’empresse de répondre :
« Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place. «

 

[fantomasse]

Un de mes films , ha ha ha ..........

[video=youtube;UxfGFrBMaiI]https://www.youtube.com/watch?v=UxfGFrBMaiI[/video]

 

[ulsterman]

Ce matin, je suis assis sur un banc a cote d'un homme sans-abri, je lui ai demande comment il a fini de cette façon.

Il a dit:. «Jusqu'a la semaine derniere, je l'avais encore tous. Un cuisinier cuit mes repas, ma chambre etait nettoyee, mes vêtements ont ete laves, presses, je devais un toit sur ma tete, je devais TV, Internet, je suis alle a la salle de gym, la piscine, la bibliotheque, "

Je demandai: "Qu'est-il arrive Drogues, Alcool, divorce????"

"Non, rien de tout cela" at-il dit,
*
"Je viens de sortir de prison!"

 

[gaspacho31]

Une femme va chez IKEA et achète une armoire en kit , une fois arrivée à la maison elle décide de la monter toute seule , elle suit bien le mode d'emploi et tout semble aller bien jusqu'au moment où un bus s'arrête en bas de chez elle (elle habite au premier étage d'un immeuble devant lequel il y a un arrêt de bus) et lorsque celui-ci repart l'armoire se met à trembler sous les vibrations et se casse la gueule .Motivée elle recommence le montage et au bus suivant même scénario! Elle appelle alors le vendeur de chez IKEA , lui explique le phénomène , celui-ci terminant son service lui propose alors de passer chez elle et de lui refaire le montage .
Le vendeur arrive remonte l'armoire et comme précédemment elle se casse la gueule au départ du bus .Le vendeur remonte encore l'armoire et dit à la femme je me mets dedans pour voir de l'intérieur ce qu'il se passe ! C'est à ce moment que le mari arrive voit sa femme devant l'armoire , lui dit : Ah c'est l'armoire que tu voulais acheter ! l'ouvre pour regarder l'intérieur et tombe sur le vendeur d'IKEA qui s'exclame : je sais que vous allez pas me croire mais j'attends l'autobus !

 

[pixe]

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Nicolas.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Nicolas commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Nicolas le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

 

[pif]

La caserne de pompier du village est en féte , elle va organiser un barbecue géant réunissant tous les habitants .
Mais comme le craignait le commandant , tout juste la viande installée , un appel intervient
" Allo les pompiers , il y a le feu chez moi , venez vite "
" Ext que cet incendie est important monsieur " ,
" Pas trop non "
Très bien , dit le commandant , allez les gars on embarque toute la viande et on finira de grailler chez cette personne !

 

[Elplanxot2010]

Un homme handicapé postule sur un emploi à la mairie de perpignan
Le recruteur l'interroge: «Êtes-vous allergique à quelque chose?»
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : Pas de favoritisme « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »