Bar du rire

[clongi]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :


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Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires ... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote de chasse pendant la guerre et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu...

 

[clongi]

Les aléas d'un voyage en avion...

Un Boeing décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière,
Le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
-La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."
On entend un bruit sec et ... plus rien !!!
Silence de mort dans l'avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
Les hôtesses sourient nerveusement...!!!
Mauvais signe !...
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
"Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,
vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

 

[ulsterman]

[MENTION=897]clongi[/MENTION]

du Ryanair dimnache a Stansted, apres notre depart de La Rochelle. Ils utilisent Boeing pour un raison. Boeing....... boeing sur la piste!!

 

[ulsterman]

La belle mère arrive à la maison du shopping pour trouver son belle fils,Paddy, dans une rage de vapeur et d'emballage précipitamment sa valise.
"Qu'est-il arrivé Paddy?" elle demande avec anxiété.
"Qu'est-il arrivé? Je vais vous dire ce qui est arrivé! J'ai envoyé un e-mail à mon femme en lui disant que je rentrais chez moi aujourd'hui de mon voyage de pêche. Je reçoisla maison ... et devinez ce que je trouve? Votre fille, ma femme, Jean, nue avec Joe Murphy dans notre lit conjugal! Cela est impardonnable! La fin denotre mariage. J'ai fini. Je pars pour toujours! "
"Ah maintenant, calmer, calmer Paddy!" dit sa belle mère. "Il y a *quelque chose de très étrange se passe ici. Jean ne ferait jamais une chose pareille!Il doit y avoir une explication simple. Je vais aller lui parler immédiatementet de découvrir ce qui est arrivé ".
Quelques instants plus tard, la belle mère revient avec un grand sourire."Paddy, là, je vous ai dit qu'il doit y avoir une explication simple ...............Elle n'a jamais reçu votre e-mail! "

Vive les irlandais!! :262944:

 

[pif]

Une famille de juifs traverse un lac dans une petite barque quand soudain le fils tombe a l`eau et disparaît
Folle d`angoisse , la mére se lance alors dans une série de priéres , elle y met tellement de conviction que le gamin remonte miraculeusement intact de l`eau pourtant glacée
" Merci mon dieu pour se sauvetage , hurle alors la mére , mais serait il possible de faire remonter aussi sa casquette neuve payée 50 euros quand méme "

 

[Natetpierre]

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l'officier.
« Non ..... c'est pas encore sec ...»

Un senior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche: " quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ? "
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit : " vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée !!! "

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres:
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là à côté au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille ....

 

[Natetpierre]

Un enfant demande à sa mère:
- Maman, est ce que papa va encore à l'école?
- Non mon chéri, il y a longtemps qu'il a fini ses études. Pourquoi demandes tu ça?
- Ben hier en rentrant de l'école, j'ai entendu papa dire à son copain au téléphone: " quand j'aurai fini de déjeuner je vais dire à ma femme que je retourne au bureau mais en fin de compte j'irai voir ma maîtresse .... "


Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire de bons et loyaux services elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
Mais quand elle arrive elle est chaleureusement accueillie par tous les anges.
Saint Pierre en personne vient l'embrasser et l'installe sur le plus beau nuage.
Elle n'en revient pas d'être traitée comme une reine.
Quelques jours après, le malheur arrive à un billet de 50 euros qui se retrouve aussi au paradis.
Pour ce billet l'accueil est beaucoup + froid et Saint Pierre lui montre un tout petit nuage pour s'y installer.
Quelques temps + tard, le billet demande en urgence à parler à Saint Pierre:
- Saint Pierre, je suis furieux après vous et tous vos anges! Je suis traité comme un moins que rien depuis mon arrivée alors que la pièce de 20 centimes est considérée comme une star ! Puis-je en avoir la raison ?
- Oh, la raison est très simple, tous les dimanches on voyait la pièce à la messe alors que toi je ne t'y ai jamais vu ....

 

[jean luc lahaye]

Dans une asile , un fou se regarde depuis un moment devant un miroir , un médecin qui observe cela finit par se rapprocher
" Alors mon brave , vous reconnaissait celui qui est en face de vous " ?
" Pas du tout docteur , au début il m`a dit bonjour avant de me faire la gueule et me dévisager intensément , il est vraiment pas bien le pauvre , faut pas le laisser sortir "
" Pas d`inquiétude l`ami , il n`est pas prét de s`en aller celui là "