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Bar du rire
- Auteur du sujet pif
- Date de début
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de *****".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de *****".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non je n'ai pas envie.
- Je veux que tu me fasses l'amour, insiste t'elle.
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre?
- Oui c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami !
3 femmes sont dans un avion qui va s'écraser.
La 1ère, très belle, se remaquille et dit: ce sont toujours les belles femmes que l'on sauve en premier.
La 2ème, très riche, remet tous ses bijoux et dit: on vient toujours secourir une femme riche.
La 3ème, de couleur noire, baisse son pantalon et sa culotte, colle ses fesses au hublot devant les 2 autres interloquées et dit: c'est toujours la boîte noire que l'on cherche en premier.
- Non je n'ai pas envie.
- Je veux que tu me fasses l'amour, insiste t'elle.
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre?
- Oui c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami !
3 femmes sont dans un avion qui va s'écraser.
La 1ère, très belle, se remaquille et dit: ce sont toujours les belles femmes que l'on sauve en premier.
La 2ème, très riche, remet tous ses bijoux et dit: on vient toujours secourir une femme riche.
La 3ème, de couleur noire, baisse son pantalon et sa culotte, colle ses fesses au hublot devant les 2 autres interloquées et dit: c'est toujours la boîte noire que l'on cherche en premier.
c'est l'histoire de l'usap qui va à biarritz...
c'est l'histoire de l'usap qui va à biarritz...
.....et je deteste une mauvaise fin d'une belle histoire!
Bar du rire? Non, c'est bar de pleurer....
.....et je deteste une mauvaise fin d'une belle histoire!
Bar du rire? Non, c'est bar de pleurer....
C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. Le petit vieux ne se fait pas prier :
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre. On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ? "
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire : "Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise ! Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculée la Louise...C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir ! »
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : " C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis …"
LoL
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. Le petit vieux ne se fait pas prier :
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre. On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ? "
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire : "Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise ! Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculée la Louise...C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir ! »
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : " C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis …"
LoL
Une naine .
- Docteur lui dit-elle, c’est terrible ! Chaque fois qu’il
pleut, j’ai l’entrecuisse irritée, et le sexe en feu.
- Je ne vois rien de particulier dit le médecin, aucune
inflammation ; revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient
chez le gynécologue.
- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le
sexe en feu !
- Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il dit :
- Ne bougez pas, je vois ce que c’est.
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac, elle l’entend opérer.
2 min plus tard, il lui dit :
- Et voila c’est terminé, levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N’exagérons rien, J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc.
:X:X
LoL
- Docteur lui dit-elle, c’est terrible ! Chaque fois qu’il
pleut, j’ai l’entrecuisse irritée, et le sexe en feu.
- Je ne vois rien de particulier dit le médecin, aucune
inflammation ; revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient
chez le gynécologue.
- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le
sexe en feu !
- Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il dit :
- Ne bougez pas, je vois ce que c’est.
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac, elle l’entend opérer.
2 min plus tard, il lui dit :
- Et voila c’est terminé, levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N’exagérons rien, J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc.
:X:X
LoL
Deux homosexuel discutent, tout d'un coup il y en a un qui pète.
L'autre lui dit:
Reste ouvert................... j'arrive .
L'autre lui dit:
Reste ouvert................... j'arrive .
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