Bar du rire

[clongi]

> BLAGUE PROCHE DE LA RÉALITÉ ?
> Un type meurt à la frontière franco-allemande ...
> Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
> - Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc.
> Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez-vous m'en dire un peu plus ?
> - Eh bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée...
> Et c'est tous les jours pareil !
> - Et l’enfer Français ?
> Eh bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée...
> Et c'est tous les jours pareil !
> Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
> - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
> - Ah mais non, pas du tout ... car dans l'enfer français :
> un jour les gnomes sont en grève,
> un jour on n'a pas livré les bûches,
> un jour le dragon est en RTT,
> un jour il est en congé maladie,
> un jour ils ne trouvent plus la marmite,
> un jour on n'a pas commandé le purin...
> Et quand la CGT s’en mêle... je n'vous dis pas !
>

>
>
>

 

[DOSAN]

Au réveil une femme annonce à son copain rugbyman qu'elle le quitte.
" Mais pourquoi??" demande t'il.
"- Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit... ça va.- Que tu applatisses des essais aux pieds du lit... ça passe encore. - Que tu sautes en l'air pour prendre des ballons en touche... je veux bien.
- Mais que tu m'arraches les poils de la chatte pour voir d'où vient le vent la...... C'EST TROP!!"

 

[ulsterman]

Un ivrogne sort d'un bar avec une clé dans sa main et il trébuche en arrière.

Un flic sur le temps lui et approches voit, «Puis-je vous aider Monsieur?"
"Ouai, quelqu'un a volé ma voiture ", répond l'homme.
Le flic demande: «Où est votre voiture la dernière fois que vous l'avez vu?"
"il est à l'extrémité de cette clé", répond l'homme.
A cette époque le flic regarde vers le bas et voit willy la pendaison de l'homme
Sur sa braguette pour tout le monde à voir ..
Il demande à l'homme, «Monsieur êtes-vous conscient que vous vous exposez?"
Momentanément confus, l'ivrogne regarde vers le bas son entrejambe et sans
Manquer un battement, laisse échapper ...
"M.....! Disparu, trop de mon amie !!

 

[ulsterman]

Un ivrogne sort d'un bar avec une clé dans sa main et il trébuche en arrière.

Un flic sur le temps lui et approches voit, «Puis-je vous aider Monsieur?"
"Ouai, quelqu'un a volé ma voiture ", répond l'homme.
Le flic demande: «Où est votre voiture la dernière fois que vous l'avez vu?"
"il est à l'extrémité de cette clé", répond l'homme.
A cette époque le flic regarde vers le bas et voit willy la pendaison de l'homme
Sur sa braguette pour tout le monde à voir ..
Il demande à l'homme, «Monsieur êtes-vous conscient que vous vous exposez?"
Momentanément confus, l'ivrogne regarde vers le bas son entrejambe et sans
Manquer un battement, laisse échapper ...
"M.....! Disparu, trop de mon amie !!

 

[pif]

 

[pif]

Coluche toujours marrant 30 après .

 

[latulipe13]

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit :
« on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit :
« Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »
Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents »

 

[Natetpierre]

Un mari arrive chez lui bouleversé et dit à sa femme :
- Chérie, c'est horrible ce qui vient d'arriver à mon patron, il est rentré chez lui + tôt que prévu et a découvert sa femme avec un autre homme .
Le choc fût tel qu'il a fait un malaise et est mort sur le coup ..... , j'espère qu'un malheur pareil ne m'arrivera jamais !
- Mais non chéri, ne t'inquiètes pas ... , tu sais bien que tu n'es pas cardiaque !

Le président d'un tribunal sermonne un inculpé :
- Monsieur, c'est l'alcool qui vous a poussé à acheter un revolver, puis c'est l'alcool qui vous a entraîné jusqu'au domicile de votre belle-mère pour lui tirer dessus .
- Oui c'est vrai Monsieur le Président vous avez raison et pour tout ça je vous assure que je ne boirai plus une goutte d'alcool .
- Ah bon, vous avez des remords ?
- Pas tout à fait, mais à cause de l'alcool j'ai visé à côté ....

- La maîtresse demande : Par quelle lettre commence " Hier " ?
- Par un " D " Madame répond Toto .
- Tu fais commencer " Hier " par un " D "? s'étonne la maîtresse .
- Ben oui, hier on était dimanche !