Bar du rire

[pif]

Pour son anniversaire , une blonde s`offre un saut en parachute
L`instructeur lui recommande juste avant de sauter , de ne pas oublier de regarder attentivement l`altimétre et ouvrir le parachute a 300 métres
La blonde s`élance et oublie évidemment les recommandations , quand elle s`en aperçoit , elle regarde paniquée son altimétre qui n`indique plus que 5 métres
" Tant pis , je vais pas me servir du parachute pour une aussi petite distante , ce serait vraiment du gaspillage "

 

[Natetpierre]

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place, j'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!


Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrêtes, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si, ma belle-mère saignait du nez alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais ... pourquoi ce n'est pas possible?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

 

[ulsterman]

Une groupe de femmes étaient à un séminaire sur la façon de vivre dans un aimant relation avec leurs maris. On a demandé aux femmes,
«Combien d'entre vous aimez votre mari?"
*Toutes les femmes ont levé leurs mains.
*Ensuite, ils ont été invités,
«Quand était la dernière fois que vous avez dit à votre mari vous l'avez aimé?"
Certaines femmes ont répondu aujourd'hui,
quelques-uns hier, et certains ne pouvaient pas se souvenir.

Les femmes ont ensuite été dit de prendre leurs téléphones cellulaires et texte
*leur mari: «Je t'aime, ma chérie."
**
*Ensuite, les femmes ont été invités à échanger avec les téléphones
*une autre femme et lire à haute voix le texte du message qu'ils ont reçu
*en réponse à son message. Voici 12 hilarante
*réponses. Si vous avez été marié pendant un certain temps, vous
*comprendre que ces réponses sont un signe de l'amour vrai .... qui
d'autre pourrait répondre de façon succincte et honnête?
**
1. Qui diable est-ce?
2. Eh, la mère de mes enfants, vous êtes malade ou quoi?**
3. Oui, et Je t'aime aussi. Qu'est-ce qui ne va pas?
4. Et maintenant? Avez-vous épave à nouveau la voiture?
5. Je ne comprends pas ce que vous voulez dire?
6. Que diable avez-vous faire maintenant?
7. Ne pas battre autour du pot, juste me dire combien vous avez besoin?
8. Suis-je rêver?
9. Si vous ne me dites pas qui ce message est en fait pour, quelqu'un va mourir.
10. Je pensais que nous étions d'accord vous pas boire pendant la journée?
11. Ta mère vient de rester avec nous, est-elle pas?

J'espere que vous comprennez!! :6775:

 

[clongi]

Trans. : : Insémination ... Excellente !!!
Personnes
yafegil@aol.com
mai 6 à 10h09 PM








:



Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Marcel, un producteur laitier.
Un matin, Marcel dit à Carole :
- L'inséminateur va venir ce matin pour une de nos vaches.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la vache à inséminer pour la repérer.
> > > Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'inséminateur arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache-ci qu'il faut inséminer.
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir
affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple répond la blonde Carole, c'est parce qu’un clou
est au-dessus de sa place.
Étonné, l'homme demande :
> - Pourquoi un clou ?
> Et la blonde de répondre très simplement :
- Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon !

 

[pif]

[video=youtube;S8T1fq0E8qs]https://www.youtube.com/watch?v=S8T1fq0E8qs[/video]

 

[clongi]

> > Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
> > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......
> > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > Alors il demanda à son mille pattes :
> > - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
> > MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda:
> > - Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > Mais toujours aucune réponse..
> > Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > Déjà bien agacé il le relança :
> > - ***** TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU ***** ?! ?!?!
> > Et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit :
> > - ****** MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... - JE METS MES GODASSES !!! '
> >

 

[clongi]

Et puis quand il a commencé à marcher, ça faisait 999 fois "clic" et une fois "cloc" parce qu'il avait une jambe en bois ?

Pour les 2 dernières pattes ,la paire de godasses était incomplète, il a dû remplacer celle manquante par un sabot... d' où le " cloc" .:263770:

 

[Natetpierre]

Le professeur demande à Toto:
- qu'est ce que la légitime défense ?
- c'est quand mes notes sont si mauvaises que je suis obligé de signer moi-même mon carnet.

Lors des élections régionales, une blonde s'empare d'un seul bulletin de vote avant de se diriger vers l'isoloir.
Un assesseur qui suit la scène l'interpelle:
- s'il vous plaît Madame, la loi exige que vous preniez au moins 3 bulletins et non un seul.
- d'accord, excusez-moi, je n'étais pas au courant. Mais une fois que j'ai mis mon bulletin dans l'enveloppe, je suppose que je vous ramène les deux autres.