Bar du rire

[clongi]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
> > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> >
> > Cinq minutes après les flics sont là.
> >
> > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
> >
> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
> > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> >
> > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> >
> > Le policier répond :
> > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté
> >
> > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « ******, ma Rolex !"







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[Natetpierre]

Un Marseillais et son petit-fils font la sieste.
D'un seul coup, le grand-père se réveille: - Dis donc Marius, lèves toi et vas voir s'il pleut.
- Me lever ? T'es pas bien papy ! Je vais juste siffler le chien pour voir s'il est mouillé ou pas ....

 

[latulipe13]

Avec une voix très séduisante la femme demande à son mari "As tu déjà vu 20 € tout froissé?"
«Non» dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté, jeta son ravissant petit soutien-gorge sur le lit.
Il a pris le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur

Elle a ensuite demandé "As tu déjà vu 50 € tout froissé?"
Non, je n'ai pas vu" dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 € et la jeta sur le lit.
Il a pris la petite culotte à 50 € et a commencé à respirer un peu plus vite.

Maintenant," dit-elle . As tu jamais vu 30 000 € tout froissé ?"
Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit:
Jette un œil dans le garage."

LoL

 

[latulipe13]

Ah! ****** de vieillerie ...


Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
Écoute j’ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des super beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle me fait l’amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
Le vieux répond :
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J’HABITE !

LoL

 

[clongi]

Chez le coiffeur une bonne soeur et un homme assis côte à côte attendent leur tour . L' homme est visiblement subjugué par la religieuse qui est jeune et plutôt jolie . Au bout d' un momemt n'y tenant plus il dit à la bonne soeur :" J' ai très envie de faire l' amour avec vous " .
La bonne soeur , furieuse ,se lève et le traite de fornicateur , d' ivrogne . Puis outrée,elle sort sans attendre son tour .
Quand vient le tour de l'homme , une fois installé dans le fauteuil , le coiffeur lui dit :" j'ai entendu votre conversation avec la bonne soeur et je sais comment vous allez pouvoir assouvir votre fantasme . Tous les soirs , elle va au cimetière pour prier.Si vous vous faites passer pour dieu je suis sûr qu' elle ne vous refusera rien "
Le soir venu , notre homme se rend au cimetière , et là effectivement la soeur est prostrée sur une pierre tombale en train de prier . Il s' approche jusque derrière elle et lui dit :" Ma soeur , je suis Dieu et pour satisfaire vos prières il faut que vous acceptiez que je vous fasse l' amour".
La soeur lui répond :" je veux bien , mais je veux rester vierge "
L' homme acquièsse et il la sodomise . Une fois l' affaire faite , l' homme satisfait de lui dit à la soeur : " Surprise ! Ce n' est pas Dieu , c' est l' ivrogne "
Alors la soeur se retourne et dit :" Surprise! C' est le coiffeur ".

 

[pouett]

Voilà vous partage une petite web série qui cartonne depuis 2 ans et après un arrêt assez long ils sont de retour...Le concept est simple prendre tout ce qui touche a notre enfance / jeunesse en montrant la phase cacher de leur personnage...

“La crise n’épargne personne. Même pas les personnages de notre enfance. A tel point que certains d’entre eux sont même devenus des cas sociaux. Heureusement pour eux, tout n’est pas perdu et une courageuse assistante sociale a décidé de se pencher sur leur cas. Venez dans son bureau et assistez à ses entretiens confidentiels avec Aspegix et Grodebilix, Zizimir, Sandy, les Proumfs, M. Patatos, Marius et Gigi, les Tortues Clodos et tous les Kassos qui souffrent dans la plus grande indifférence..."

https://www.youtube.com/user/LesKassosCanal

 

[Natetpierre]

Deux personnes discutent de tout et de rien dans le train:
- je trouve que les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte, c'est plus sain.
- vous avez entièrement raison, c'est très bon pour la santé. Comme on respire mieux, fatalement on dort mieux. Mais au fait, pour donner ce conseil vous êtes médecin?
- non, cambrioleur.

Toto demande: - Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi.
- bien sûr mon petit, tu es si mignon et poli, c'est tellement rare à notre époque! Tiens, regardes, tu vois ce n'est pas très difficile, maintenant tu pourras le faire toi-même.
- oh oui madame! surtout que demain, la peinture sera sèche.

Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle venait à partir.
Elle lui laisse une lettre en lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui, pose la lettre sur le lit et se cache en dessous.
En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, la lit et écrit quelque chose dessus.
Puis il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de téléphone en disant: c'est bon mon coeur, l'autre folle est partie, j'arrive, je t'aime.
L'homme sort de la chambre et s'en va en voiture.
La femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il y a d'écrit sur la lettre: on voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrêtes tes conneries et fais moi à manger.

 

[pif]

Un couple rentre dans un commerce , s`installe et commande directement :
" Patron , 2 steak frites "
" Vous étes belges , non " demande aussitôt le commerçant
" Ca alors , une fois , comment avez vous deviné " ?
" Parce qu`on est dans une librairie "