Bar du rire

[latulipe13]

Un Basque et un landais veulent sortir un samedi soir à Bayonne,

mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le Basque dit :

- "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir", et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
> > > > > > «T'es con» dit le landais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
> > > > > > - T'occupes, tu vas voir...».



Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent...

Après l'avoir bu, le Basque dit au landais :

"Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.



Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,

le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> > > > > > ça ne rate pas, le patron les interpelle : «Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite!».
> > > > > >
> > > > > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.

Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le landais fait au Basque :
> > > > > > «Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller»
> >
> > Et le Basque de répondre :

«Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar»...

 

[latulipe13]

Tu pourrais nettoyer ton sexe, pardon ton texte, avant de le montrer ... mrgreen

La flême ......mais d'habitude, je le fais .

 

[clongi]

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée.
Question de mettre fin à son célibat. Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

"Je cherche une femme"



Le lendemain de la publication de son annonce,

il a reçu 121503 réponses !!!

Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne"

Comme quoi les gens ont vraiment bon coeur !!!

 

[Natetpierre]

Un plongeur s'équipe et plonge jusqu'à 10 mètres.
Il se retourne et voit un type à côté de lui sans aucun équipement.
Vexé, il descend à 20 mètres, se retourne et l'autre type est toujours là.
Il descend à 30 mètres mais l'autre le suit toujours.
Enervé, il écrit sur son ardoise:
- qu'est ce que tu fais, ce n'est pas une profondeur pour quelqu'un sans équipement !
L'autre gars lui prend l'ardoise des mains et écrit:
- je sais, je suis en train de couler ....


Sur une départementale un automobiliste dépasse un homme qui court comme un fou, suivi par 3 énormes chiens, la bave aux babines.
Sans hésiter il freine, ouvre la porte et crie:
- montez vite avant que les molosse n'arrivent !
- oh merci c'est très gentil de votre part. En effet il y a peu d'automobilistes qui s'arrêtent pour me prendre en stop avec mes 3 dobermans.

 

[Llibertat]

Un fils demande à son père :
- Papa ! C'est quoi un alcoolique ?
- Ben un alcoolique c'est quelqu'un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L'alcoolique lui en verra 8.
- Mais papa il n'y a que 2 arbres !

 

[latulipe13]

Au tribunal !



Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- "Mme Jeanne, me connaissez-vous ? "

- "Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais ! "

L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- "Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? "

- "Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais ! "

L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :

- "Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour .

LoL

 

[clongi]

Le monarque d' un petit pays africain décide de se rendre à Paris pour assister à un congrès . Contrairement à son habitude ,il pris cette décision seulement quelques jours avant la date du congrès et n' a pu réserver une chambre ni dans l' hôtel où il descend à chaque fois qu'il se rend à Paris ni dans aucun des nombreux hôtels qu 'il a aussi contactés ,en vain .
Mais il ne veut manquer sous aucun prétexte son congrès et donc , accompagné de son épouse il part en se disant que une fois sur Paris ce serait bien le diable si il n' arrivai pas à trouver une chambre . Malheureusement impossible de trouver quelque chose de décent pour son standing de roi . Finalement il est obligé de se contenter d' une modeste chambre avec toilettes et douche communes sur le palier, dans un petit hôtel de quartier.
après avoir soupé , lui et son épouse , vont se coucher de bonne heure en vue de la longue journée qui les attend le lendemain.
Durant la nuit le roi la soif le réveille . Il secoue sa femme et lui dit :
Femme , J' ai soif . Va me chercher de l'eau .
Elle se lève et revient avec un verre d' eau . Le roi se désaltère et se rendort . Une heure après , nouveau réveil du roi avec la même soif . A nouveau il réveille sa femme qui va lui chercher de l' eau .
Le scénario se répète encor 2 fois , et à chaque fois l' épouse sans rechigner s' exécute .
Et à nouveau la soif reprend le roi qui redemande de l' eau une fois de plus, et encore une fois la femme se lève chercher de l' eau . Après 5 minutes la femme n' est pas encore revenue et le roi commence à s' impatienter . 10 minutes et la femme n' est toujours pas de retour . Enfin 15 minutes après la femme revient avec son verre d' eau .
Le roi lui dit : Que se passe-t-il femme ! Tu as mis bien du temps.
La femme : Oui, je sais . Mais j' ai été obligée d' attendre , Il y avait un homme blanc assis sur le puits

 

[clongi]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

> > > > > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

> > > > >> > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > > > > > > > > > > > > > Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > > > > > > > > > > > > - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre".

Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche...

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