Bar du rire

[ginza]

Une petite fille rentre de l'école toute souriante et dit à sa mère :
- 'Jean Philippe m'a montré son Zizi aujourd'hui dans la cour d'école!...'
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, elle rajoute :
- ... ça m'a rappelé un anchois!
Rassurée, la mère ajoute :
... - c'était si petit que ça ???
- Ben non...!! mais ça avait le même gout salé!!...

 

[jean luc lahaye]

Un groupe de fous se rend dans une boulangerie .
" Bonjour madame , disent ils tous ensemble , on voudrait une tarte au concombres "
"Désolé , messieurs , je n`en ai pas !"
Le lendemain , les fous reviennent dans la méme boulangerie
" Bonjour , une tarte au concombre , hurlent ils de toute leur force "
" Je vous ai dis hier qu`on n`en faisait pas "
Méme chose les jours qui suivent , au bout de quelques semaines , la boulangére a bout de nerf finit par demander a son mari de préparer tout un lot de tartes au concombres
La boulangére fiére d`elle , attend alors de pied ferme ces fous , pensant enfin effectuer une bonne affaire avec ces déséquilibrés .
Au bout d`un moment , ils rappliquent tous en demandant comme a leur habitude
" Vous avez des tartes au concombre ? "
" Oui , aujourd`hui j`en ai plein "
" Vous en vendrez aucune , c`est dégueulasse " vociférent ils alors , en quittant la boulangerie

 

[latulipe13]

Celle la est violente !! mrgreen

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
- « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.


L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les
deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L’époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour.


M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment
que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte !"​

:X:X:XLoL

 

[Pa Amb Oli]

Tulipe Ali ... Tulipe Allo ...

https://www.youtube.com/watch?v=S-cHn7zZAZs&feature=youtu.be

La vidéo est géniale mais après Marco VS Braco , Cap de burro VS La Tulippe : ça fatigue :6775:

 

[latulipe13]

La vidéo est géniale mais après Marco VS Braco , Cap de burro VS La Tulippe : ça fatigue :6775:

Laisse le,
Il passe pour une buse sur ce forum, il ne vit qu'à travers les autres. [MENTION=1368]cap de burro[/MENTION] si tu me lis, je t'embrasse :434115:

ps: S'il te plait, ne me met plus de pouce rouge ...

LoL

 

[latulipe13]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Toussa ...
Arrivée au lit... Le gars 'descend à la cave'... Une minute, deux minutes... Puis, le mec relève la tête et dit :
- 'c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!'
La nénette étonnée lui dit :
- 'Mais c'est pas possible : on m'a dit que tu n'avais plus d'odorat ...'
- 'OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!!'

Arrête de bouffer et de lire des apéricubes, tu vas t'engraisser "barboufat "

 

[Derming63]

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :
- "Gut morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, aide moi a préparer le dîner.
- Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut m' a aidé à préparer les
> repas".
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une italienne :
- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari Giovanni, à partir de domain, tou m'aides à nettoyer la maison, capito" !
- "Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".
> Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une maghrébine :
- "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, tu m'aides à ripasse le linge et à ranger la mison.
-"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"

 

[Natetpierre]

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis.
- Qu'est ce qu'il s'est passé?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours?


Une blonde vient de perdre son chien.
Son amie (brune) lui dit:
- Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien.
La blonde lui répond:
- Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire.


C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri:
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison ..."


Un médecin demande à l'une de ses patientes blonde:
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds!


Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.