Bar du rire

[ginza]

Le nouveau préfet parcourant la campagne corse, s'arrête dans un bois de châtaigniers, où un brave homme est affalé au pied d'un arbre.
- Bonjour, quelle belle récolte vous avez là, en désignant les arbres chargés de châtaignes
- Oh, c'est une catastrophe cette année, rien de bon à attendre
- comment, je ne comprends pas, avec toutes ces châtaignes ...?
- oui, il y en a plein les branches, mais pas de vent pour les faire tomber...

 

[pif]

 

[pixe]

C'est, est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme:

-Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec les copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque il a été correct, il m a donné 100 euros pour le pressing.

Le lendemain matin:

- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? Tu vas le revoir?

- C'est possible, pourquoi ?

- Tu lui diras qu il te redonne cent euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip.

 

[jean luc lahaye]

 

[Natetpierre]

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

- Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?

- C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

- Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!

- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?

- C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

 

[Derming63]

Le pape, sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Hollande et à Cahuzac.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni Hollande, ni Cahuzac ne disent un mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..
Finalement, Hollande, n'en pouvant plus, demande au Pape :
- Votre Sainteté, pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux mourir comme lui.

 

[pixe]

En fin de mois, un couple se retrouve dans une situation financière délicate. Le mari décide donc d'envoyer sa femme faire le trottoir. A son retour, il se précipite:

"Alors, tu as gagné combien?"

"505€", lui répond sa femme.

Horrifié, il lui demande:

"Mais quel est le salaud qui t'a donné 5€?

- Tous..."

 

[ginza]

Jésus suivi de ses disciples traverse à pied le lac Tiberiade en marchant sur l'eau.
Seul Thomas toujours aussi sceptique reste dans l'eau jusqu'à la taille ...
Pierre s'impatiente alors : "Thomas fait pas le couillon, marche sur les cailloux comme tout le monde !"