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Bar du rire
- Auteur du sujet pif
- Date de début
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
J'ai eu une expérience similaire après un match de rugby ...
Je m'étais fait une bosse sur le front et avant d'entrer dans le vestiaire, notre soigneuse, une belle blonde, m'a pris par le bras en me disant : "ce n'est pas grave, en aspirant dans le tuyau, elle va disparaître .."
Tu me crois ou tu me crois pas, eh bien, ça a marché et en plus je n'avais plus mal à la tête !
Je te crois sur parole,mais elle n'aurait pas du aspirer aussi fort.....LoL
Elle a fait le vide.:6775:
Dernière édition par un modérateur:
- Salut Doumé, je vois que tu as trouvé un bon boulot ici comme gardien de cimetière
- Oh pauvre, m'en parle pas, ça m'épuise
- comment ça, ça t'épuise ... ???
- je t'explique : toute la journée je vois "ici repose, ici repose, etc.." et il n'y a que moi qui travaille !
- Oh pauvre, m'en parle pas, ça m'épuise
- comment ça, ça t'épuise ... ???
- je t'explique : toute la journée je vois "ici repose, ici repose, etc.." et il n'y a que moi qui travaille !
Il reçoit une note de 0/20 malgré les “bonnes” réponses!
Un étudiant obtient une sale note de 0/20 de moyenne. Pourtant ce dernier a répondu à toutes les questions d’une manière très exacte. Moi je lui aurais donné 20/20!
Q. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
R. Sa dernière bataille
Q. Où a été signée la déclaration d’indépendance américaine ?
R. Au bas de la dernière la page
Q. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
R. Liquide
Q. Comment expliquer autant de divorces ?
R. Trop de mariages
Q. Quelle est la raison principale de l’échec scolaire ?
R. Les examens
Q. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
R. Un diner ou un souper
Q. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
R. L’autre moitié
Q. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
R. Humide…très humide
Q. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
R. En ne dormant que la nuit.
Q. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
R. Impossible, ça n’existe pas, un éléphant avec une seule main..
Q. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l’autre, qu’auriez-vous ?
R. De grandes mains
Q. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
R. Inutile, le mur est déjà construit.
Q. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
R. Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q. Complète la phrase : « Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent… »
R. « …les autres sont célibataires ! »
Un étudiant obtient une sale note de 0/20 de moyenne. Pourtant ce dernier a répondu à toutes les questions d’une manière très exacte. Moi je lui aurais donné 20/20!
Q. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
R. Sa dernière bataille
Q. Où a été signée la déclaration d’indépendance américaine ?
R. Au bas de la dernière la page
Q. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
R. Liquide
Q. Comment expliquer autant de divorces ?
R. Trop de mariages
Q. Quelle est la raison principale de l’échec scolaire ?
R. Les examens
Q. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
R. Un diner ou un souper
Q. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
R. L’autre moitié
Q. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
R. Humide…très humide
Q. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
R. En ne dormant que la nuit.
Q. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
R. Impossible, ça n’existe pas, un éléphant avec une seule main..
Q. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l’autre, qu’auriez-vous ?
R. De grandes mains
Q. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
R. Inutile, le mur est déjà construit.
Q. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
R. Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q. Complète la phrase : « Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent… »
R. « …les autres sont célibataires ! »
Dernière édition par un modérateur:
Une femme commence une partie de Golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir .
Il est tordu de douleur au sol en position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
– Ooooh….. Nnooon. Non …. Ce n’est pas nécessaire, tout va aller mieux tout à l’heure. Dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant …. délicatement….
Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir .
Il est tordu de douleur au sol en position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
– Ooooh….. Nnooon. Non …. Ce n’est pas nécessaire, tout va aller mieux tout à l’heure. Dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant …. délicatement….
Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »
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