Bar du rire

[Llibertat]

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

 

[Llibertat]

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !

 

[gaspacho31]

C'est un géneral qui inspecte le régiment du 24iéme Rima , les soldats sont en formation au garde à vous.
Le général passe devant le 1er rang lentement et met volontairement un coup de coude dans le thorax d'un soldat et aussitot demande : je vous ai fait mal soldat?
et le soldat de répondre : non mon général car je suis un soldat du 24iéme Rima
le général continue son avancée et plante un coup de talon sur le pied d'un soldat et aussitot demande : je vous ai fait mal soldat?
et le soldat de répondre : non mon général car je suis un soldat du 24iéme Rima
le général est sur le point de partir quand au bout de la rangée de soldat il voit une **** qui dépasse , il ouvre alors son attaché-case et quand il se trouve à portée il ferme avec violence l'attaché-case sur le membre et entend un grand cri de douleur , aussitot il demande : je vous ai fait mal soldat?
et le soldat de répondre : non mon général mais demandez plutôt à celui qui est derriére !!

 

[Llibertat]

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

 

[Llibertat]

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

 

[BurroDan]

Si les modérateurs se mettent à faire des blagues racistes, tout va bien.:X

déjà à l'école primaire nous faisions des blagues sur les écossais, les juifs, les belges, les suisses, les curés...sans modération...mais c'était dans les années 50, il est vrai
je n'avais pas encore lu cet ode à la tolérance produite par un chantre du socialisme -nez en moins fine plume- : Quatrevingt-treize!
depuis je ne relis plus Tintin au Congo ni Asterixm et Obelixism , et même que ma petite fille m'interdit de l'appeler mademoiselle ou de faire des blagues sur les blondes...(passe ton bac d'abord !)
et c'est vrai, les races n'existent pas, donc le racisme n'existe pas non plus
par contre parler de l'arabe dans une moquerie est du racisme . Est-ce cela un glissement sémantique ?
ou bien l'adict alture du "On" : le honnisme d'Heidegger
allez, tiens, un extrait du discours du nouvel accadémichien à l'autre nom à coucher dehors :
«*Nous nous réjouissons comme on se réjouit*; nous lisons, nous voyons et nous jugeons de la littérature et de l’art comme on voit et juge*; plus encore nous nous séparons de la masse comme on s’en sépare. Nous nous indignons de ce dont on s’indigne.*»
et
puisque nous sommes sur le topic nommé "bar du rire" restons dans l'ambiance troisième tournée d'apéro : "Comme l’a montré Tocqueville, nous sommes, en tant que citoyens libres et égaux, les sujets dociles du pouvoir social."

 

[BurroDan]

tiens !
une qui vient du fin fond séminaire Saint Louis de Gonzague

Un grand malheur est arrivé au séminaire et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

 

[BurroDan]

...suppôt de Satan !


...


(l'autre c'est raie qui)