Bar du rire

[pif]

Un belge arrive au stade Aimé Giral juste au moment ou l`arbitre siffle la fin du match , il va alors vers un supporter et lui demande ;
" Dites mon brave, une fois , pouvez vous me dire a quelle heure aura lieu la prochaine séance " ?

 

[pixe]

C’est une famille de cannibales qui sont à table pour le diner.
Le plus petit dit à sa mère:
- Maman, j’aime pas mon professeur de mathématique.
Sa mère lui répond:
-C’est pas grave, laisse le et mange tes haricots !!!

 

[pixe]

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

 

[Natetpierre]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt.
Il pleut et il est tard.....
Il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est certainement en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière et enlève d'un coup sec la couverture du lit.
Il découvre sa femme nue avec son amant dans le même appareil.
Hors de lui, le mari trompé sort son pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle : "Ne tires pas, ne tires pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité tout l'argent que nous avons de ma tante... C'est LUI qui a acheté notre appartement à Paris sur les Champs Elysées, la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matches auxquels tu assistes ! Il paie même nos impôts !"
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : -" Vous feriez quoi à ma place?"
-" Moi ? A votre place, je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !"...

 

[ginza]

Un paysan égyptien vient d'acheter une voiture. Tout le village est réuni pour le voir partir au Caire au volant de son véhicule.
"Je serai au Caire dans moins de 5 heures, ça va plus vite qu'un mulet"
Le lendemain, pas de nouvelles du voyageur
Au bout de 3 jours, il est enfin de retour au village
"pour y aller, ça va vite, j'ai une boîte à 5 vitesses, mais pour revenir, il n'y a qu'une marche arrière ..."

 

[pixe]

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la **** ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

 

[pixe]

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

 

[BurroDan]

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.

Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....

Tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.

Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau.

Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

Un reporter a tout vu et s'approche du Para, et lui dit :

" Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.

Le Para répond :
" Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire ! ... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite.

Le reporter répond :

Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes-vous PS ou UMP?

Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.

Le journaliste s'en va ...

Le lendemain le Para achète Libération afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...

Il lit alors :

" UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI
VOLE SON REPAS "