c'est bien ça le blême...mais bon il est quand même moins prolifique que le paulo...
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Bar du rire
- Auteur du sujet pif
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c'est bien ça le blême...mais bon il est quand même moins prolifique que le paulo...
Une pataugeoire???? 
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudain, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.
« Touche pas !, dit-elle, c'est pour l'enterrement...»
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudain, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.
« Touche pas !, dit-elle, c'est pour l'enterrement...»
Lors d'un vol pour Montréal, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève, se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe.
La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner à sa place.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit y retourner.
La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Montréal." :262944:
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe.
La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner à sa place.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit y retourner.
La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Montréal." :262944:
Bébert qui fait les courses dans une grande surface vient de se rendre compte qu`il a perdu son épouse , affolé il fonce dans toute les allées a toute vitesse , espérant la retrouver , en plein tournant il percute le caddie d`un autre client
" Ou allez vous si vite l`ami " ?
" Je cherche mon épouse " répond bebert
" Ha vous aussi , je suis dans la méme situation "
" Et comment est elle physiquement , ca me permettrait de la chercher de mon coté " propose Bébert
" C`est une grande et belle blonde , a forte poitrine et avec une mini jupe , et la votre comment la reconnaitre "
" Aucune importance , on va d`abord s`occuper de votre femme " réplique Bébert avec un grand sourire
" Ou allez vous si vite l`ami " ?
" Je cherche mon épouse " répond bebert
" Ha vous aussi , je suis dans la méme situation "
" Et comment est elle physiquement , ca me permettrait de la chercher de mon coté " propose Bébert
" C`est une grande et belle blonde , a forte poitrine et avec une mini jupe , et la votre comment la reconnaitre "
" Aucune importance , on va d`abord s`occuper de votre femme " réplique Bébert avec un grand sourire
Tiens! Figurez-vous que c’est l’histoire d’un type qui veut à tout prix éviter
le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l’uniforme,
et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c’est qu’en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu’une
seule chose… C’est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n’hésite pas une seule seconde
et… Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil
de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!… Vous avez les pieds plats!
le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l’uniforme,
et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c’est qu’en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu’une
seule chose… C’est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n’hésite pas une seule seconde
et… Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil
de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!… Vous avez les pieds plats!
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le
feu et balayer devant avant l’ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir,
juste devant la porte, il trouve une grosse ***** de chien. Il finit par guetter
et se rend compte qu’il s’agit du chien qu’un gamin vient faire régulièrement
chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste ‘en embuscade’ et dès qu’il voit le gamin
approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin
qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s’arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
feu et balayer devant avant l’ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir,
juste devant la porte, il trouve une grosse ***** de chien. Il finit par guetter
et se rend compte qu’il s’agit du chien qu’un gamin vient faire régulièrement
chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste ‘en embuscade’ et dès qu’il voit le gamin
approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin
qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s’arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
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