Bar du rire

[Natetpierre]

Dans la cour de l’école, un petit garçon sanglote lourdement.
Toute la misère du monde semble s’être acharnée sur lui.
Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne :
- Qu’y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! , j’ai perdu mes compas ! , c’est terrible !
- Ce n’est pas si grave, tes parents t’en rachèteront.
- Non, c’est horrible … et mon père va me tuer, il va me tuer c’est sûr !
- Tu n’exagères pas un peu ?
- Non, non, si vous aviez vu ce qu’il est arrivé à ma sœur quand elle a dit qu’elle n’avait plus ses règles !

 

[pif]

Bebert en vacances a Paris , passe sa derniére soirée au bar de l`hotel , une blonde juste a ses cotés lui propose directement de la rejoindre dans sa chambre .
Un peu troublé , bebert accepte quand méme , histoire de bien profiter de la fin de son séjour dans la capitale , avant cela il va voir le réceptionniste .
" Excusez moi , par le plus grand hasard je viens de croiser mon épouse , dit bebert en désignant la blonde , et je désirerais donc la rejoindre dans sa chambre et rendre donc les clefs de la mienne "
" Pas de probléme monsieur , tout cela est bien enregistré "
Super , marmonne bebert , non seulement je vais passer une nuit de folie , mais en plus j`économise le prix d`une chambre
Le lendemain , bebert se réveille tout seul la belle inconnue ayant visiblement quitté les lieux
Super , moins d`explications a fournir , il faut que je file vite quand méme
Arrivé a la réception , il réclame sa note
" Tout de suite , monsieur , alors pour votre chambre cela fera 500 euros et pour celle de votre épouse 50.000 "
" Quoi , hurle bebert , vous devez vous tromper "
" Pas du tout , monsieur , vous devez étre au courant que votre épouse était la depuis 2 mois , elle affirmait d`ailleurs que son mari finirait bien par venir régler la note , on commençait a avoir méme de sérieux doutes , avant votre présence hier soir "

 

[fabrice]

- Le Brigadier-chef.

*La masse musculaire du Brigadier-chef est supérieure à son poids total.

Si la lumière va plus vite que le Brigadier-chef, c'est qu'elle a peur
de lui.

Quand le Brigadier-chef dit qu'il va « jeter un oeil », il ne parle pas
du sien !

Un jour le père Noël a frappé à la porte du Brigadier-chef. Depuis il
passe par la cheminée.

Le Brigadier-chef ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.

Quand le Brigadier-chef fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
Le Brigadier-chef n'essaie pas. Il réussit !!

Le pitbull du Brigadier-chef a mis une pancarte devant sa maison avec
écrit dessus « attention, Brigadier-chef»

Quand le Brigadier-chef scrute l'horizon, il voit son dos.

Quand le Brigadier-chef dit « Hein ? », personne ne dit 2.

Quand le Brigadier-chef va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un
pourboire.

Depuis que le Brigadier-chef joue, l'important c'est de participer.

Le Brigadier-chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux
boules du Brigadier-chef .

Quand le Brigadier-chef s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux
pièces jaunes.

Le Brigadier-chef n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs
comptent encore les points.

Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, c'est parce que ce
dernier avait insulté le Brigadier-chef .

Le Brigadier-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

Le Brigadier-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Le Brigadier-chef pisse face au vent, le vent change de direction.

Le Brigadier-chef peut claquer une porte fermée.

Le Brigadier-chef a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama
de Brigadier-chef .

Le Brigadier-chef ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Le Brigadier-chef peut diviser par zéro.

Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et le Brigadier-chef répondit «
on dit s'il vous plaît »

La seule chose qui arrive à la cheville du Brigadier-chef c'est sa
chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande au Brigadier-chef .

Le Brigadier-chef fait pleurer les oignons

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule
droit.Chez le Brigadier-chef , chaque testicule est plus large que l'autre.

Le Brigadier-chef sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que le
Brigadier-chef autorise à survivre.

Le Brigadier-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait
mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, le Brigadier-chef a commandé un steak. Et le
steak a obéi.

Le Brigadier-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a
cligné des yeux.

Le Brigadier-chef mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Le Brigadier-chef connaît la dernière décimale de Pi.

Le Brigadier-chef peut taguer le mur du son.

Quand la tartine du Brigadier-chef tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. le Brigadier-chef lui en a
donné 6.

Le Brigadier-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Une larme du Brigadier-chef peut guérir du cancer, malheureusement, le
Brigadier-chef ne pleure pas.

Si le Brigadier-chef dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce
qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier du Brigadier-chef passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne
fait de blague au Brigadier-chef

 

[pif]

Bébert vient enfin de trouver la femme d sa vie et désire l`épouser , probléme le pére refuse que sa fille se marie !
Ne t`en fais pas , je vais le convaincre ton paternel , dit bebert a sa promise , morte de peur , personne ne me résiste .
A peine rentré dans le logement , bebert doit faire face aux premières critiques :
" Ca commence bien , vous machez des chewing gums pour venir faire votre déclaration " ?
" Oui , monsieur , c`est pour masquer l`odeur de tabac "
" Ha , vous fumez aussi " ?
" Parfaitement , cela m`évite de plus boire "
" De mieux en mieux , un ancien alcoolo "
" Et oui , c`était quand je sortais tous les soirs "
" Hé bien c`est la totale , un noceur en plus "
" Cela me permettait d`oublier mes années de prison qui m`avait volé une partie de ma jeunesse "
"Voila qu`on a affaire a un taulard maintenant "
" Un malentendu , monsieur , j`avais tué le pére de ma premiére fiancée qui ne voulait pas de moi "
" Bon , rien de grave donc , pour le mariage je propose début juin et on célébrera tout cela dans ma villa de céret ou il y aura toute la place nécessaire , je m`engage aussi a couvrir tous les frais , c`est bien mieux quand on peut s`entendre tout de suite , non " ?

 

[Océan]

Un avocat contacte son client, riche PDG d'une grosse boite :
- j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, dans quel ordre vous les voulez ?
- j'ai eu une journée pénible, commencez par la bonne.
- votre femme a acheté pour 5000 € 2 photos qu'elle estime à au moins 2 million
- Super ! enfin une vrai bonne nouvelle ! et pour la mauvaise ?
- ces deux photos vous représentent en train de baiser une stagiaire...

 

[pif]

Bébert va a la brasserie de l`usap ou il commande d`entrée 10 verres de pastis, qu`il avale un après l`autre sans probléme .
Puis il enchaine avec 9 verres , 8 verres 7 verres , 6 verres , 5 verres
Arrivé a 4 verres , il dit alors au barman :
" C`est bizarre , plus je réduis ma consommation , plus je me sens ivre "

 

[Natetpierre]

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à lui parler:

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

 

[pif]