Bar du rire

[Natetpierre]

Petit sms d’une maman:
Je rentrerai tard ce soir. Je t’ai laissé 50 euros pour manger et pour aller voir le film que tu voulais voir mais je les ai cachés dans ta chambre. Ranges la et tu les trouveras.


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
- Chéri, que fais-tu ?
- Je chasse les mouches.
- Ah ! et tu en as tué ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, la femme lui demande :
- Mais comment fais-tu la différence ?
- C’est facile !, il y en a 3 qui étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone.

 

[BurroDan]

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai

 

[BurroDan]

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

 

[pif]

Bébert qui vient de passer la soirée chez son grand pére qui pour l`occasion lui a présenté sa nouvelle compagne , se dépéche de le rappeler :
" Papy , c`est quoi cette fille , tu réalise pas que dans 10 ans tu auras 70 ans et elle 28 , votre couple n`a aucun avenir sérieux " ,
" T`en fais pas , bebert , d`ici là j`en aurais trouvée une de plus jeune "

 

[DOSAN]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses
Le vieil homme répond:
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, docteur ?
Le docteur dit:
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Le vieil homme répond simplement:
- Non.
Le docteur:
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
le vieillard s'insurgea:
- C'est impossible. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
Le docteur:
- C'est là où je voulais en venir...

 

[Natetpierre]

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
> "Bière :5.00 €
> "Sandwich au poulet : 8.00 €
> "Masturbation : 15.00 €
> Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux longs.
> Il hésite un peu, puis lui demande:
> - Heu...les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
> La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
> - Oui c'est moi, beau gars.
> Le gars lui dit alors:
> - Bon, alors laves-toi bien les mains parce que moi je veux juste un sandwich au poulet.

 

[pif]

 

[pixe]

Un homme se balade tout nu dans un couvent avec un savon dans chaque main. Soudain, il voit une soeur arriver et il fait la statue.
La soeur dit:
- Elle est nouvelle cette statue.
Elle commence à tirer sur sa **** et là, un savon tombe. Elle appelle une autre soeur et dit :
- Ta vu, une statue qui distribue du savon.
L'autre soeur commence à tirer sur sa **** et là un autre savon tombe.
Elle appelle alors une autre soeur et lui explique tout.
La troisième commence à tirer et rien. Elle retire, toujours rien. Elle commence alors à tirer 20 fois et soudain, les deux autres soeurs disent :
- Wouuaaahh, il distribue même du gel douche !!