C’est une fille qui dit à sa mère :
– Maman, je suis enceinte
– Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
– Dans le pare brise !
– Maman, je suis enceinte
– Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
– Dans le pare brise !
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Bar du rire
- Auteur du sujet pif
- Date de début
On imagine ....!
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé !
.........
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé !
.........
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
> > > > > > Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
"Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ris, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bisous."
Le mari lui répond :
"Suis aux chiottes, J'fais quoi ? "
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
> > > > > > Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
"Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ris, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bisous."
Le mari lui répond :
"Suis aux chiottes, J'fais quoi ? "
Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plozévet, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, ....
Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant .....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
- Non Hercule, n'y va pas!!!!
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plozévet, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, ....
Tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant .....
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- Non Hercule, n'y va pas!!!!
Depuis des mois un couple de retraité va a la nouvelle boulangerie de leur quartier et invariablement le mari commande 2 baguettes au prix de 1 ,90 euros , et laisse une piéce de 2 euros en disant chaque fois de garder la monnaie
L`épouse finit par lui dire
" Ca va finir par faire une somme ces 0,10 centimes "
" Important de laisser une bonne impression au prés des commerçants " répond le mari
Quelques jours plus tard le couple rentre dans la boulangerie et commande leur baguette habituelle
" J`ai juste ce pain spécial " annonce la boulangére
" Ca ira , combien je vous doit " demande le petit vieux
" 2,20 , monsieur "
" Je n`ai que 2 euros , je vous donnerai les 0,20 demain "
"Pas question , hurle la commerçante , quand on a pas assez d`argent on reste chez soi , ras le bol des malhonnêtes "
L`épouse finit par lui dire
" Ca va finir par faire une somme ces 0,10 centimes "
" Important de laisser une bonne impression au prés des commerçants " répond le mari
Quelques jours plus tard le couple rentre dans la boulangerie et commande leur baguette habituelle
" J`ai juste ce pain spécial " annonce la boulangére
" Ca ira , combien je vous doit " demande le petit vieux
" 2,20 , monsieur "
" Je n`ai que 2 euros , je vous donnerai les 0,20 demain "
"Pas question , hurle la commerçante , quand on a pas assez d`argent on reste chez soi , ras le bol des malhonnêtes "
Un libraire belge décide de s`installer Place Cassanyes , trouvant l`endroit vivant et animé
Le premier jour d`ouverture est plutôt calme et le belge décide donc de fermer a 18 heures pour faire les comptes , lorsque débarque une famille du coin au grand complet
" On voudrait le livre " Comment voler en beauté " demande le pére de famille
" On va voir ca , répond le belge , en fouillant un par un tous les rayons , mais au bout d`une demi heure de recherches aucun résultat
" Désolé , une fois , mais je n`ai pas de bouquin avec ce titre "
Il ferme donc sa boutique et commence ses comptes , sa femme qui vient d`arriver lui demande alors si ce premier jour c`est bien passé
" Je comprends pas , une fois , ce décalage , pas mal de rayons vide de tout ouvrages notamment les plus chers et pas un centime en caisse , jamais connu une telle bizarrerie de ma vie "
Le premier jour d`ouverture est plutôt calme et le belge décide donc de fermer a 18 heures pour faire les comptes , lorsque débarque une famille du coin au grand complet
" On voudrait le livre " Comment voler en beauté " demande le pére de famille
" On va voir ca , répond le belge , en fouillant un par un tous les rayons , mais au bout d`une demi heure de recherches aucun résultat
" Désolé , une fois , mais je n`ai pas de bouquin avec ce titre "
Il ferme donc sa boutique et commence ses comptes , sa femme qui vient d`arriver lui demande alors si ce premier jour c`est bien passé
" Je comprends pas , une fois , ce décalage , pas mal de rayons vide de tout ouvrages notamment les plus chers et pas un centime en caisse , jamais connu une telle bizarrerie de ma vie "
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