Bar du rire

[Natetpierre]

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat .
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon …
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous ?
– Oh Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) .
– Très bien. Alors, à l’année prochaine …

 

[latulipe13]

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- et l’enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

* un jour les gnomes sont en grève,

* un jour on n'a pas livré les bûches,

* un jour le dragon est en RTT,

* un jour il est en congé maladie,

* un jour ils ne trouvent plus la marmite,

* un jour on n'a pas commandé le purin...

* Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !

 

[ulsterman]

C'est une article de notre journal en ligne:

Angoulême: la septuagénaire se perd, sa voiture finit sur le quai de la gare !

C'est bon!!

 

[ulsterman]

Desloe, mes copins, c'est un link a la site. Click sur "Anglouleme"....... j'espere!!

 

[latulipe13]

Le travail de maman .

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
-"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde.

 

[Natetpierre]

Pendant un match de boxe, un spectateur crie:
- vas y Marcel, tapes lui fort les dents !
- vous, je parie que vous avez misé votre argent sur Marcel, lui dit son voisin.
- ah non, moi je ne parie jamais, je suis juste le dentiste de Bill son adversaire !

Quelques semaines avant Noël, une petite fille feuillette le catalogue de jouets.
Soudain, elle se met à pleurer.
- mais qu'est ce qu'il t'arrive Camille ? Pourquoi pleures tu en regardant les jouets ?
- je voulais demander ce vélo au Père noël mais il y a déjà une petite fille dessus !

Deux copines discutent:
- tu sais ça ne va plus avec mon mari, la semaine dernière on s'est encore disputés. Je l'ai appelé à son bureau pour lui annoncer que je ne voulais plus le voir et que j'allais demander le divorce. Et au même moment j'ai entendu une détonation !
- oh, mais c'est horrible, le pauvre, je suppose qu'il devait être tellement triste qu'il s'est suicidé.
- pas du tout, moi aussi j'ai cru à cela ... Mais en fin de compte le bruit que j'avais entendu, c'était celui d'un bouchon de champagne.

 

[jean luc lahaye]

Ca y est , le Tour est termine , vainqueur le maillot jaune comme d`hab .

 

[clongi]

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

Eh, oh, attends lui dit le costaud, désolé ! Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie.
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours...

Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout!