Le topic des trucs LOLesques !

[Alain66]

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[cap de xai 66]

L'autre jour, je suis allé au cabinet de mon médecin pour découvrir que nous avions un nouveau docteur, une jeune femme très jolie.

J'étais un peu embarrassé, alors elle me dit :

" N'ayez crainte, je suis une professionnelle. J'ai déjà vu cela avant..... Dites-moi ce qui ne va pas et je vais vérifier."

Je lui répondis, " Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût."

 

[DOSAN]

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION"

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture et le vendeur lui répond:
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l'attelage par l’arrière.:231183:

 

[l'ultim]

Objet : UN ARABE ET UN NOIR

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne ...
Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux ... Bizarre !
Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
" C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul".
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fute, se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ...?
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge." :4866::263770:

 

[cap de xai 66]

J'aurais bien dit "énorme" mais c'est de circonstance...

 

[cap de xai 66]

> > Prémonitoire :
> > > Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > > Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> > > Pas encore » répondit-elle.

> _________________________________________________________________________________________________________________
> > > Avarice :
> > > Un couple se promène en ville.
> > > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
> > > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > > - Pourquoi ? t’as marre de te promener en liberté
> > ____________________________________________________________
> > > Envie :
> > > «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> > > «Parce que je ne connais pas la voisine.»
> > __________________________________________________________
> > > Amen !
> > > La femme dit à son mari:
> > > - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi?
> > > - Tu n'es pas encore morte!
> > __________________________________________________________
> > > Générosité :
> > > On frappe à la porte :
> > > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > Et le vieux de s' écrier:
> > > - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
> > ___________________________________________________________
> > > Espérance :
> > > Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
> > > Mari : «Rien.»
> > > Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > > Mari : «Je cherche la date d'expiration.»
> > _________________________________________________
> > > Vérité :
> > > Une femme demande à son mari :
> > > «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > > «Ton sens de l'humour !!!»




Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a une file d'attente de 2 km et sur 4 rangs!
Une moyenne 30 000 personnes,toutes debout les coudes collés au corps, avec leurs doigts saignants...
> >
> > J'ai eu peur, donc je suis allé voir l'interne...
> >
> > - C'est une épidémie ? lui ai-je demandé
> > - C'est pire ! me dit-il...

- Alors c'est une pandémie ?
- Non c'est pire...

- Affolé, j'ai posé la question : Est-ce que je peux l'attraper ?
- Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI !
- Mais qu’ont-il fait, eux, en MAI ?
- Eh ben, ces gens-là ont voté HOLLANDE en MAI,
> > et maintenant ils s'en mordent les doigts !!!

 

[l'ultim]

Le Rabbin et le Taxi Parisien

Un rabbin monte dans un taxi conduit par un congolais. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du rabbin et s'enfuit en courant ...
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ, MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur, dans le feu de l'action, n'entend rien et frappe toujours le voleur.
Et le rabbin insiste :
- "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !"
Rien à faire, le chauffeur continue ...
- "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !"
Une fois que le voleur gît à terre presque mort, le chauffeur reprend ses esprits et il entend enfin le rabbin qui crie encore :
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ !"
Il lui répond :
"Arrêter quoi présentement ? Il l'a bien cherché ... En plus j'ai récupéré votre sac ... Alors vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser par un noir quand même !!!"

"NON ... MAIS ARRETEZ LE COMPTEUR !!! " :4866::263770:

 

[DOSAN]

En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau.
L’une des deux trouve une crevette morte et hop!, la met dans sa culotte.
L’autre lui dit:
- Pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond:
- Chuuuut ! C’est pour sentir comme les grandes…