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Le topic des trucs LOLesques !
- Auteur du sujet webmaster
- Date de début
C'est un homme qui rentre chez lui et qui voit sa femme toute nue sur le lit.
L'homme dit:
- Mais cherie... que fait tu ?
La femme lui répond:
- Mon amour, je t'en prie viens... dépêche toi. j'ai trop envie que tu me fasse un cuni !
L'homme:
- Mais chérie, tu es dans ta mauvaise période !
La femme:
- Oui, mais j'ai trop envie.
Puis les ébats commencent lorsque quelqu'un sonne à la porte, le couple s'arrete tout de suite, il se rhabille très vite et ouvre la porte... (c'était son meilleur ami)
L'homme:
- Mais qu'est-ce que tu fais là ?
Son copain lui dit:
- Bahhh je suis passé par là et... Mais qu'est-ce qui t'es arrivé sur la tronche ?
L'homme:
- Oh, ce n'est rien, je me suis cogné dans une porte.
Et son ami lui répond:
- Ce doit être la porte des toilettes car tu as de la ***** sur le menton...:X
L'homme dit:
- Mais cherie... que fait tu ?
La femme lui répond:
- Mon amour, je t'en prie viens... dépêche toi. j'ai trop envie que tu me fasse un cuni !
L'homme:
- Mais chérie, tu es dans ta mauvaise période !
La femme:
- Oui, mais j'ai trop envie.
Puis les ébats commencent lorsque quelqu'un sonne à la porte, le couple s'arrete tout de suite, il se rhabille très vite et ouvre la porte... (c'était son meilleur ami)
L'homme:
- Mais qu'est-ce que tu fais là ?
Son copain lui dit:
- Bahhh je suis passé par là et... Mais qu'est-ce qui t'es arrivé sur la tronche ?
L'homme:
- Oh, ce n'est rien, je me suis cogné dans une porte.
Et son ami lui répond:
- Ce doit être la porte des toilettes car tu as de la ***** sur le menton...:X
Une petite fille à sa mère:
- Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et...
La mère l'interrompt:
- Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!
Le père rentre à la maison et toute la famille est à table et la maman demande a sa fille:
- Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?
La petite fille raconte son histoire:
- Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi quand papa est au rugby .....mrgreen
- Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et...
La mère l'interrompt:
- Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!
Le père rentre à la maison et toute la famille est à table et la maman demande a sa fille:
- Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?
La petite fille raconte son histoire:
- Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi quand papa est au rugby .....mrgreen
la nouvele recrue qui vient de signer pour remplacer mas
Un mec doit aller sortir ses poubelles. Il commence à descendre l'escalier de son immeuble, arrive sur le pallier du dessous, et tombe sur sa jeune et belle voisine habillée en peignoir.
Elle lui dit :
- Pourriez vous m'aider, j'ai un souci avec une ampoule dans ma salle de bains ?
...Le type entre dans l'appartement et change l'ampoule. Au moment où celle-ci allait lui offrir un verre pour le remercier, le peignoir glisse doucement et la femme le prend par la main pour l'emmener vers la chambre.
Après deux heures d'ébats magnifiques, la voisine lui fit un café et lui dit :
- Mince, ça fait deux heures ! Qu'allez vous dire à votre femme ?
- Je vais tout lui dire? Il n'y a pas de problèmes. Au fait, vous avez du fard à paupières de couleur bleue pour mes doigts ?
Sceptique, la jeune femme s'exécute et lui donne le fard à paupières bleu.
Décontracté, le type repart en sifflotant, tout heureux.
Le type revient chez lui, pousse la porte, sa femme lui hurle :
- Tu ne te foutrais pas un peu de moi ? Deux heures pour vider les poubelles !
- Calme toi, la petite de dessous m'a demandé de l'aide pour changer une ampoule, j'ai changé la lampe, elle s'est ensuite déshabillée, nous avons fait l'amour comme des bêtes pendant des heures et nous avons bu un café. Tout simplement !
Sa femme attrape la main du type et lui rétorque :
- Tu me prends vraiment pour une conne ! Tu as de la craie bleue sur les doigts , tu crois que je n'ai pas compris que tu étais allé faire un billard avec tes idiots de copains !:6775:
Elle lui dit :
- Pourriez vous m'aider, j'ai un souci avec une ampoule dans ma salle de bains ?
...Le type entre dans l'appartement et change l'ampoule. Au moment où celle-ci allait lui offrir un verre pour le remercier, le peignoir glisse doucement et la femme le prend par la main pour l'emmener vers la chambre.
Après deux heures d'ébats magnifiques, la voisine lui fit un café et lui dit :
- Mince, ça fait deux heures ! Qu'allez vous dire à votre femme ?
- Je vais tout lui dire? Il n'y a pas de problèmes. Au fait, vous avez du fard à paupières de couleur bleue pour mes doigts ?
Sceptique, la jeune femme s'exécute et lui donne le fard à paupières bleu.
Décontracté, le type repart en sifflotant, tout heureux.
Le type revient chez lui, pousse la porte, sa femme lui hurle :
- Tu ne te foutrais pas un peu de moi ? Deux heures pour vider les poubelles !
- Calme toi, la petite de dessous m'a demandé de l'aide pour changer une ampoule, j'ai changé la lampe, elle s'est ensuite déshabillée, nous avons fait l'amour comme des bêtes pendant des heures et nous avons bu un café. Tout simplement !
Sa femme attrape la main du type et lui rétorque :
- Tu me prends vraiment pour une conne ! Tu as de la craie bleue sur les doigts , tu crois que je n'ai pas compris que tu étais allé faire un billard avec tes idiots de copains !:6775:
Pas de mosquée à Venise ... 
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
Celui qui a 60 ans dit:
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur... Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort !
Celui qui a 70 ans lui répond:
- Oh c'est rien ça ! A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
Le papy de 80 ans dit:
- Alors en fait... 80 est vraiment le pire de tous les âges
Le papy de 60 ans demande:
- Tu as des problèmes pour faire pipi ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème !
Celui qui a 70 ans lui demande:
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Non je fais tous les matins à 6h30
Le papy de 60 ans dit:
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00.mrgreen
Celui qui a 60 ans dit:
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur... Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort !
Celui qui a 70 ans lui répond:
- Oh c'est rien ça ! A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
Le papy de 80 ans dit:
- Alors en fait... 80 est vraiment le pire de tous les âges
Le papy de 60 ans demande:
- Tu as des problèmes pour faire pipi ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème !
Celui qui a 70 ans lui demande:
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Non je fais tous les matins à 6h30
Le papy de 60 ans dit:
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00.mrgreen
C'est l'histoire d'une blonde en vacance. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de talon en crocodile pendant son séjour.
Le prix des talons est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- ***** ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !LoL
Le prix des talons est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- ***** ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !LoL
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