Bar du rire

[ginza]

deux mecs se présentent chez un marabout africain
- "parlez fort, car il est un peu dur d'oreille et confond certains sons" conseille son assistante
le lendemain les 2 copains se rencontrent
l'un traîne une table de billard avec lui
- "tu lui avais demandé quoi ?"
- "un milliard ... !"
l'autre tient un gigantesque insecte en laisse
- "mais c'est quoi ça ?"
- "une grosse mite ... !"

 

[pixe]

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Émile

 

[pif]

 

[pixe]

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''

 

[pixe]

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

 

[Natetpierre]

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale. Je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit, un voleur s'est introduit chez moi. Il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui !

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar, il faut 5 minutes. Alors que du bar jusque chez moi, il faut 1 h 30 !

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...et que tu sors pour bonne conduite... !

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer. Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste, j'ai donc engagé un tueur à gages.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres » !

 

[pixe]

Le père :
- Tu trouve que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé !


Deux mecs se baladent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire ça, fait l'un.
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre.

 

[Derming63]

>Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
> > > > Il demande à St-Pierre :
> > > > -- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
> > > > St-Pierre lui répond :
> > > > -- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
> > > > L'homme s'exclame :
> > > > --Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
> > > > St-Pierre lui répond :
> > > > -- C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
> > > > L'homme s'exclame :
> > > > -- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
> > > > St-Pierre répond :
> > > > -- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
> > > > L'homme demande :
> > > > -- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
> > > > St-Pierre lui répond :
> > > > -- L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !