Je suis desole pour les belges..... 
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Bar du rire
- Auteur du sujet pif
- Date de début
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté et le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ? »
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ... "
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté et le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ? »
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ... "
Bébert qui vient de passer une partie de la nuit au bar du coin , a discuter des dernières recrues usapistes , rentre complétement ivre a son domicile .
Avant d`aller se coucher , il passe par la cuisine dans le but de croquer un citron qui dissimulera l`odeur d`alcool ,
ce qui lui évitera d se faire engueuler par sa femme au réveil .
Au matin , Bébert profondément endormi est soudain réveillé par une série de gifles .
" Qu`est ce qui t`arrive " hurle t`il surpris par ces coups
" Tu es rentré encore saoul , espéce d`animal " réplique son épouse furieuse
" Qu`est ce qui te fais dire cela " interroge Bébert
" Le canari que tu as dévoré en rentrant " répond la femme en pleurs !
Avant d`aller se coucher , il passe par la cuisine dans le but de croquer un citron qui dissimulera l`odeur d`alcool ,
ce qui lui évitera d se faire engueuler par sa femme au réveil .
Au matin , Bébert profondément endormi est soudain réveillé par une série de gifles .
" Qu`est ce qui t`arrive " hurle t`il surpris par ces coups
" Tu es rentré encore saoul , espéce d`animal " réplique son épouse furieuse
" Qu`est ce qui te fais dire cela " interroge Bébert
" Le canari que tu as dévoré en rentrant " répond la femme en pleurs !
Pour ses 50 ans , Pierre s`offre un lifting complet du visage
L`opération terminée , il s`admire des heures devant les miroirs de la chambre de la clinique , se trouvant bien plus jeune d`une bonne quinzaine d`années .
Pour étre plus rassuré , il décide quand méme de demander l`avis des personnes qu`il croisera
Ainsi dés sa sortie de la clinique , il questionne la secrétaire de l`accueil
" quel age me donnez vous ? "
" 35 , monsieur "
" J`en ai 50 "
Rentrant dans le premier café , il commande un biére en demandant
" Quel age me donneriez vous ?"
" 35 , a peu prés "
" 50 , l`ami "
Sortant du bar , il rentre alors dans le métro pour rentrer chez lui , tout juste installé , une vieille s`assoit a coté de lui pierre en profite alors pour lui demander encore une fois son age
La mémé répond alors
" Difficile de vous répondre , car avec mes 84 ans je vois plus très clair , mais en examinant votre sexe je peux deviner votre age "
Pierre est un peu géné , mais comme il n`y a personne dans la rame , il baisse son pantalon et demande a la vieille de vite s`exécuter
La mémé se met alors a tater minutieusement pendant d`interminables minutes et finit par dire vous avez 50 ans
Complétement bluffé , pierre demande alors a la mamie
" Mais quel est le secret pour deviner l`age en palpant cette partie du corps "
" Il y a aucun secret pauvre con , je suis juste une obsédée sexuelle qui vous suit depuis la clinique "
L`opération terminée , il s`admire des heures devant les miroirs de la chambre de la clinique , se trouvant bien plus jeune d`une bonne quinzaine d`années .
Pour étre plus rassuré , il décide quand méme de demander l`avis des personnes qu`il croisera
Ainsi dés sa sortie de la clinique , il questionne la secrétaire de l`accueil
" quel age me donnez vous ? "
" 35 , monsieur "
" J`en ai 50 "
Rentrant dans le premier café , il commande un biére en demandant
" Quel age me donneriez vous ?"
" 35 , a peu prés "
" 50 , l`ami "
Sortant du bar , il rentre alors dans le métro pour rentrer chez lui , tout juste installé , une vieille s`assoit a coté de lui pierre en profite alors pour lui demander encore une fois son age
La mémé répond alors
" Difficile de vous répondre , car avec mes 84 ans je vois plus très clair , mais en examinant votre sexe je peux deviner votre age "
Pierre est un peu géné , mais comme il n`y a personne dans la rame , il baisse son pantalon et demande a la vieille de vite s`exécuter
La mémé se met alors a tater minutieusement pendant d`interminables minutes et finit par dire vous avez 50 ans
Complétement bluffé , pierre demande alors a la mamie
" Mais quel est le secret pour deviner l`age en palpant cette partie du corps "
" Il y a aucun secret pauvre con , je suis juste une obsédée sexuelle qui vous suit depuis la clinique "
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.
C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrive. J'étais caché à poil dans un frigo.
Ça va, dit St Pierre, je connais la suite..
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.
C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrive. J'étais caché à poil dans un frigo.
Ça va, dit St Pierre, je connais la suite..
C'est un gamin qui demande à sa soeur un petit peu plus agée.
Tu sais comment on fait les bébés toi?
La fille:Ouais fastoch,c'est le papa,il pose délicatement une graine sur le sexe de la maman.
Ah bon,et aprés?
Et aprés,le papa........il l'a pousse bien,bien au fond avec sa ****!!:X
Tu sais comment on fait les bébés toi?
La fille:Ouais fastoch,c'est le papa,il pose délicatement une graine sur le sexe de la maman.
Ah bon,et aprés?
Et aprés,le papa........il l'a pousse bien,bien au fond avec sa ****!!:X
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