Bar du rire

[Elplanxot2010]

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.


Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.


Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !


Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !


- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.


Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.


- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.


Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :


- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?


Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

 

[Derming63]

- Docteur, docteur je n’en peux plus ! Je ne supporte plus... Malgré tous mes efforts, mon mari ne m’accorde pas la moindre importance.
> Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère : sa mère par ci, sa mère par-là, sa mère le dimanche, sa mère comme exemple…. C'est comme si je n'existais pas.

- Avez -vous déjà tenté de le surprendre, de lui préparer un dîner spécial, intime ?

- Oui. Et ça n'a servi à rien : il m’a remercié en me faisant remarquer que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

- Vous êtes élégante, votre tenue vestimentaire doit le séduire…

- Surement pas, sa mère sait accorder, dit-il, les couleurs bien mieux que moi.
> - Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
> Ce soir, surprenez-le. Mettez une chemise de nuit légère, noire et transparente et une petite culotte également noire.

Le noir est très sexy et très excitant. Mettez également des bas noirs....Un nuage de votre parfum…. Il ne va pas résister !

Madame exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse.
> Quand il arriva à la maison, le mari fut stupéfait et dit :
> - Tu es toute en noir !!!... Il est arrivé quelque chose à maman ???

 

[Jean-Louis]

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle. - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.

Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''

 

[ulsterman]

Une blonde appelle Delta Airlines et demande, «Pouvez-vous me dire combien de temps ça va prendre pour aller de San Francisco a New York?
L'agent repond: «Juste une minute.
«Merci», dit la blonde, et raccroche.

Toujours les blondes.......desole.....

 

[jean luc lahaye]

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[GARN]

Je suis toujours "et-ton-nez" par mes "compas-tri-hôtes"



Doumé interpellé par Carlotano en pleine lutte contre la pollution .

"Pourquoi tu conseilles aux gens de dormir la fenêtre ouverte"

"Tu es médecin maintenant Toi" ?

Non je suis toujours cambrioleur !!!

 

[Jean-Louis]

Voir la pièce jointe 8752 :630535:

 

[jean luc lahaye]

Après une nouvelle dispute , Audrey décide de quitter le logement qu`elle partagé avec Kevin , elle demande donc a sa bonne de l`aider a faire ses bagages et file aussitôt avec son véhicule .
Au bout d`a peine quelques centaines de métres , folle de remords , elle se dit qu`elle a peut étre été trop radicale et que cela vaudrait le coup d`essayer de discuter et se reconcilier , et comme le matin elle avait acheté une caisse de champ , ce sera une bonne occasion d`ouvrir une de ces bouteilles .
Elle fonce donc vers le logement et demande aussitôt a la bonne de servir du champ bien glacé .
" Impossible , réplique la bonne , votre conjoint a déjà tout bu pour célebrer votre départ " !