Bar du rire

[plfor]

Une blonde reçoit une belle déjection sur son blouson , de la part d`un pigeon
Tiens lui dit sa copine , en lui tendant un mouchoir en papier .
Pourquoi faire répond la blonde , il est bien trop haut ce pigeon , pour lui essuyer les fesses !

 

[plfor]

Une commerçante belge , compte la recette du jour quand soudain elle aperçoit un faux billet de 100 euros ;
Elle dit alors a son mari
" Dis donc gros malin , tu n`as pas vu qu`on t`a refilé une fausse coupure ?
" Je l`ai vu de suite , mais c`était l`occasion unique de lui redonner le faux billet de 5 euros de la veille "
" Parceque c`était le méme client , poursuit la femme .
" Exact , et la il comprendra qu`il est mal tombé et que ce n`est pas lui qui aura le dernier mot
" Ca c`est sur , il est pas prêt de revenir , ajoute l`épouse hilare
" Ha non , conclut le mari , avec nous il est tombé sur un sacré os

 

[plfor]

Une blonde se rend chez son médecin
Docteur , impossible de fermer l`œil de la nuit a cause des chiens qui rodent dans ma rue et qui aboient sans arrét !
Bon je vous donne des somnifères et ça devrait s`arranger
Le lendemain , la blonde revient chez le toubib couverte de morsures
Mais que vous est il arrivé , questionne le docteur inquiet ?
Vous croyez que c`est facile de faire avaler des somnifères a des chien enragés !

 

[pif]

Une blonde est engagée dans une usine d`emballages et ventes d`œufs .
Le chef de production la reçoit et lui donne pour mission de marquer la date de pondaison .
Moins d`une heure plus tard , elle est virée par ce méme chef furieux après avoir constaté qu`elle avait écrit sur chaque œuf " aujourd`hui " !

 

[clongi]

Petite devinette:
Pourquoi , en Belgique , ils ne mettent pas de porte aux WC ?





pour ne pas que l' on puisse regarder par le trou de la serrure .:X

 

[plfor]

Un belge sort du cabinet de son médecin fou de joie et en courant le plus vite possible vers son domicile .
Une fois arrivé , il hurle aussitôt :
" Chérie , j`ai compris pourquoi on a eu 16 gosses malgré toutes les pilules que le toubib nous prescrivait "
" Ha oui , dit l`épouse , explique moi donc "
" Parceque c`était a toi de les prendre et pas a moi , conclut le mari hilare " !

 

[cap de xai 66]

Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi , vous allez adorer
> > > La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
> > > Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
> > > En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
> > > La pièce était remplie d'employés.
> > >
> > > Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
> > > Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?"
> > > Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :"Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
> > > Le Président lui dit alors : "OK, ne bouge pas de là !"
> > > Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit : "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus !"
> > >
> > > Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le Président regarde autour de la pièce et demande : "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
> > > À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
> > > "C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandé ! "

 

[Natetpierre]

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- Alors première question pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?

-A l’expression 22 v'là les flics !

- C'est votre dernier mot ?

- Oui Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.

-Très bonne réponse.

-On continue pour 5 000 € ?

- Oui !

-À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?

-A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33

- C'est votre dernier mot ?

- Oui Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.

- Encore une bonne réponse !

-Bien ! Alors pour 20 000 €, c’est un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69?


Les sourires fleurissent dans le public qui imagine l’embarras du candidat. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- Là, je donne ma langue au chat !


Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- Excellent, Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris !

- On continue pour 50 000 € ?

- Oui !

- Alors là je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !

-Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?


Cette fois-ci encore notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

- Alors là, j'ai vraiment un trou...


De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation:

- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?


Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- C'est pour les œuvres de la paroisse, donc oui je continue !

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- Oh franchement je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !


La foule est carrément debout et scande "le million ! le million !

- Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors tenterons-nous le million ?


Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer.

L'animateur : - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

-Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt!

BINGOOOOOOOOOOO