Bar du rire

[pouett]

Petite blague du moment...

C'est le jour de course dans un hippodrome parisien, le matin les chevaux arrivent passants l'inspection de la direction de course. Chaque véhicule subit une vérification concernant les papiers de l'animal pour voir si c'est bien le bon cheval... Arrive un camionneur Belge, le chauffeur présente les papiers, l'agent va à l'arrière pour voir l'animal mais le camion est vide !!!!

L'agent retourne voir le chauffeur en lui disant : " Monsieur excusez moi, mais votre camion est vide !!!" et le chauffeur répond : " Normal je vous amène le non partant ".

 

[jacky66]

Quelques jeux de mots :
Armoire :
Vous connaissez l'histoire de l’armoire ? Elle n'est pas commode ...
Lampe :
Que fait une lampe quand elle se fait agresser ? Elle crie a LED.
Mamie :
Quelle mamie fait peur aux voleurs ? Mamie Traillette.
Frères et sœurs :
Pourquoi est-ce qu'on dit que les Bretons du Finistère sont tous frères et sœurs. Parce qu’ils n’ont Quimper.
Tiré par les cheveux :
Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.
Jésus :
J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête."
Paris :
J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.
Coquilles :
Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?
Le prêtre portugais :
Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ? L'abbé Tonière.
Maisons :
Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ? Car elles sont en glaise.
Viande :
Quelle est la viande préférée des Russes ?Le steak tsar tsar !
Chine :
Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ? Parce qu'on rit quand on naît.
Le Nord :
Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ? Parce que les voitures arrêtent pas de caler.
Les Mexicains :
Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ? Parce qu’ils aiment manger épicé.
Manchot :
C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches haut.
Canards :
Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ? Un conflit de canards !
Moutons :
Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ? Car c’est bon pour la laine.
Serrurier :
Quel est le comble pour un serrurier ? C'est d'être mis à la porte.
Rugbyman :
Que demande un joueur de rugby à son coiffeur ? La coupe du monde s’il vous plaît.
Menuisier :
Quel est le comble pour un menuisier ? C'est d'être payé avec un chèque en bois.
Journaliste :
Quel est le comble du journaliste ? Être à l'article de sa mort.
Grande surface :
J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.

 

[jacky66]

Trouver un bon "job" c'est pas facile , maintenant les "managers" sont souvent en "meeting" et on passe son temps en "brainstormings" ou en "débriefing" des "reportings" du mois précédent.
Heureusement que maintenant les "computers" ne sont pas bruyants car, avec nos bureaux en "open space", c'est pas facile. On n'a même pas de "smoking place". Le midi on se fait avec les collègues un "burger" avec des "chips" grâce au "food truck" installé en face. Si on n'a pas trop faim, on demande "un doggy bag".
Mon boulot consiste à animer une "hot line" pour des "traders".. qui suivent le "market trade" et consultent leurs "followers" .
Avant de quitter le bureau, je prends toujours mon "smartphone" pour passer un "call" à ma femme. Elle doit être encore en train de faire du "shopping" et profiter des "discounts" ou du "black friday". Il y a des "shopping centers" près de chez nous et des "garden centers". Ou alors elle est partie dans une salle de "fitness" car, avec ce temps, c'est mieux "indoor". Elle fait du "home training" avec sa "coach" perso .
Le "week end" c'est "cool" ... On fait du "jogging" ou un "trail " si on est en forme. Après j'aime bien rester en "sportswear" et faire un "brunch" le midi.
L'après-midi, on se met dans le salon très "cosy" pour notre moment de "cocooning".
On écoute souvent notre musique en "play list" et nos émissions préférées en "replay" et la radio en "podcast" .... Certaines, malgré tout, on les regarde en "prime time". On se fait parfois une vidéo en "streaming" ou en VOD "on demand".
Les concerts, on les préfère en "live" ou "unplugged". C'est rare que j'achète encore des "singles" de mes chanteurs préférés.
Pour les grandes occasions "coktails", "garden party" ou sorties en "night-club" on aime être bien habillé "fashion" mais tendance "vintage" tout en restant "in". Ma voiture est toujours en "leasing", jamais en "cash".
J'espère que mes enfants pourront un jour faire un "master" dans une "business school".
Allez ....c'est tout pour aujourd'hui....."bye"

 

[jacky66]

5 histoires :

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
"Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?"
La femme lui répond :
"C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes."
L'homme se retourne vers elle et dit :
"Quoi ?"

Un homme dit à son épouse :
"Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?"
Celle-ci répond :
"Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer, et il m'a faite assez stupide pour que je te garde."

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00.
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h00, lève-toi. "

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il meurt.
Au cimetière, dans son cercueil, il était entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : « Attendez une minute ! »
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
« Écoute, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? » L'épouse dit alors :
« Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta :
« Je lui ai fait un chèque »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence d'une femme.

 

[Rotja]

Vintage.

 

[jacky66]

Vintage.

Bien sûr puisque ce sont des histoires sinon j'aurais écrit blagues ! Avec ton intelligence, tu aurais dû le comprendre ! N'est-il pas @Rotja color ?

 

[Rotja]

Bien sûr puisque ce sont des histoires sinon j'aurais écrit blagues ! Avec ton intelligence, tu aurais dû le comprendre ! N'est-il pas @Rotja color ?

Humooour !

 

[jacky66]

"Christophe comment es-tu devenu pauvre ?"
"J’ai laissé la lumière allumée…"

Si j’ai bien compris, cet hiver il faudra s’éclairer à la bougie, pour pouvoir charger les véhicules électriques !

Elisabeth BORNE a crée des stages, pour apprendre à manger froid et vivre dans le NOIR COMPLET, inscrivez-vous !

Je suggère de débrancher tous les radars au bord des routes, c’est bon pour la planète !

On te fait croire pendant des mois que ta facture d’électricité va être multipliée par 5, pour enfin te la multiplier par 2, une façon de s’ériger en sauveur, idem pour l’alimentation…

En raison de la situation énergétique, les expressions « Je te tiens au COURANT » et « à plein GAZ » sont à utilisés avec parcimonie…

Je viens de réaliser que les serviettes en papier des stations service sont mises à disposition pour essuyer vos larmes juste après avoir fait le plein…

N’utilisez pas de guirlandes lumineuses à NOEL, d’après ce que j’ai compris, les flics vont débarquer…

SOBRIETE énergétique : incitation à vous faire dépenser plus pour consommer moins…

Je signale que les gens mettaient déjà des pulls avant l’augmentation des tarifs de l’énergie…

Installez des pompes à chaleur, sans oublier de compenser avec un poêle à bois pour ne pas vous les geler cet hiver !!!

RAPPEL : Pour les fêtes de NOEL, la chanson de TINO ROSSI « Petit Papa NOEL » sera remplacer par celle de France GALL « Débranche tout »

E.BORNE : « Je tiens à rassurer les Français, s’il y a des coupures d’électricité cet hiver, il n’y aura pas de coupure de dividende pour les actionnaires. »

Dans les prochains faits divers : « Un individu est mort électrocuté en voulant siphonner un véhicule électrique »

Evidence 2023 : Celui qui conduit, c’est celui qui peut se payer de l’essence !

Fin OCTOBRE avec le changement d’heure, on va vivre au MOYEN-AGE !

Inventer des taxes, pour inventer des aides, nos voisins Européens sont morts de rire !

Finalement, si j’ai bien compris, cet hiver on va mourir de froid pour lutter contre le réchauffement climatique, et le moteur électrique sera obligatoire parce qu’il n’y aura pas assez d’électricité…

Ceux qui s’inquiètent pour leur congélateur en cas de coupure d’électricité, pas de problème, on aura de toutes façons plus rien dans le frigo !

J’ai entendu dire que l’électricité va être tellement chère, que les POLICIERS et GENDARMES vont devoir remplacer les TASERS par une poignée d’ORTIES, si si, c’est vrai …