Merci de ton attention, mais selon le '***** et la citrouille' de Jean de La Fontaine, tu deviendras quoi à ma 3ième chance ?
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Bar du rire
- Auteur du sujet pif
- Date de début
Je constate, et crois bien que ça me déçoit, que tu ne connais même pas Tontito. Plus qu'une chance.
C'est surtout que ça l'a fout mal pour le bon enseignant correcteur que tu es ...
Moi aussi, ça m'a fait rire !
Moi aussi, ça m'a fait rire !
Oui et sans comprendre pourquoi
Tu aimes la culture @Rotja color, tu vas apprécier Clémenceau et la réplique suivante ! 
Question à Oscar Wilde :
- Quelle est la principale cause du divorce ?
- Le mariage.
---ooOoo---
Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.
L'épouse s’exclame :
- Oh, comme je suis surprise !
- Erreur, madame : vous êtes étonnée, c’est nous qui sommes surpris !
---ooOoo---
À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie. Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l’examen de la beauté d’une femme, la première chose que j’écarte ce sont les jambes.
---ooOoo---
Sur l'entourage de François Mitterrand, cette formule de Roger-Patrice Pelat :
- Mitterrand a deux avocats : Badinter pour le droit, Roland Dumas pour le tordu.
---ooOoo---
Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :
- N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs...
- Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.
---ooOoo---
Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un fait remarquer à Sophie Arnould :
- Cette rivière descend très bas.
- Normal : elle retourne à sa source.
---ooOoo---
On demande à Clemenceau ce qu'il pense du maréchal Lyautey :
- Voilà un homme admirable, courageux, qui a des couilles au cul… mais ce ne sont pas toujours les siennes.
---ooOoo---
Belle-sœur de Louis XIV, la princesse Palatine s’éteignit en 1722. Comme son fils était accablé de tous les maux, on proposa cette épitaphe :
- Ci-gît l’oisiveté.
Pourquoi l'oisiveté ?
Parce que comme le dit le proverbe : « L’oisiveté est la mère de tous les vices. »
---ooOoo---
En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire Aristote Onassis, de vingt ans son ainé.
On lui demande :
- Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?
- Il est beau comme Crésus.
---ooOoo---
Question à Oscar Wilde :
- Quelle est la principale cause du divorce ?
- Le mariage.
---ooOoo---
Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.
L'épouse s’exclame :
- Oh, comme je suis surprise !
- Erreur, madame : vous êtes étonnée, c’est nous qui sommes surpris !
---ooOoo---
À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie. Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l’examen de la beauté d’une femme, la première chose que j’écarte ce sont les jambes.
---ooOoo---
Sur l'entourage de François Mitterrand, cette formule de Roger-Patrice Pelat :
- Mitterrand a deux avocats : Badinter pour le droit, Roland Dumas pour le tordu.
---ooOoo---
Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :
- N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs...
- Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.
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Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un fait remarquer à Sophie Arnould :
- Cette rivière descend très bas.
- Normal : elle retourne à sa source.
---ooOoo---
On demande à Clemenceau ce qu'il pense du maréchal Lyautey :
- Voilà un homme admirable, courageux, qui a des couilles au cul… mais ce ne sont pas toujours les siennes.
---ooOoo---
Belle-sœur de Louis XIV, la princesse Palatine s’éteignit en 1722. Comme son fils était accablé de tous les maux, on proposa cette épitaphe :
- Ci-gît l’oisiveté.
Pourquoi l'oisiveté ?
Parce que comme le dit le proverbe : « L’oisiveté est la mère de tous les vices. »
---ooOoo---
En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire Aristote Onassis, de vingt ans son ainé.
On lui demande :
- Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?
- Il est beau comme Crésus.
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Dernière édition:
Langue française : un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas.
Le plus long mot palindrome de la langue française est «ressasser». C'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.
« Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en «e»: c'est-à-dire qu'il ne comporte aucun «e».
L'anagramme de «guérison» est « soigneur» C'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.
«Endolori» est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.
«Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en «ette»
«Où» est le seul mot contenant un «u» avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !
Le mot «simple» ne rime avec aucun autre mot, tout comme «triomphe», « quatorze», « quinze », «pauvre», «meurtre", «monstre», « belge», «goinfre» ou «larve", « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi !
« Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres
: [o], , , [e], [a], , [x] « oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.
A la prochaine
Le plus long mot palindrome de la langue française est «ressasser». C'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.
« Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en «e»: c'est-à-dire qu'il ne comporte aucun «e».
L'anagramme de «guérison» est « soigneur» C'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.
«Endolori» est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.
«Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en «ette»
«Où» est le seul mot contenant un «u» avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !
Le mot «simple» ne rime avec aucun autre mot, tout comme «triomphe», « quatorze», « quinze », «pauvre», «meurtre", «monstre», « belge», «goinfre» ou «larve", « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi !
« Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres
: [o], , , [e], [a], , [x] « oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.
A la prochaine
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