Le topic des trucs LOLesques !

[l'ultim]

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

 

[DOSAN]

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La **** d'Albert Einstein!!

 

[Carto]

:262944::262944::bravo::bravo:

 

[DOSAN]

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes:
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Pas mal !

Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l'arrière demande a l'autre, toujours par des signes:
- Tu as des préservatifs ?
Le premier lui répond:
- Non. Et toi ?
- Non plus... Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.

Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes.
Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes:
- J'ai un problème.
L'autre lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta **** et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il comprendra ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie...

Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande l'autre muet.
- Ca n'a pas marché !
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 10 euros sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma **** et je l'ai posée sur le comptoir... Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a prit mes 10 euros.

 

[DOSAN]

A quoi sert un préservatif pour une blonde ?

A garder les restes pour plus tard .....

 

[rv66]

Un gars achète une nouvelle voiture... Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération... Et le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué, répond :
- "Johnny."
Et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...

Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

Le vendeur lui dit : « OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups ! »
L'acheteur lance :
- "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"

Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un ****** qui manque de l'accrocher,
Et là, le gars balance au chauffard : "Enculé, *******, *********** de ***** !!!"
Et la radio lui demande : « Hollande ou Mélenchon ? »

LoL

 

[rv66]

De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE . Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :
- François ... François ...

HOLLANDE n'en revient pas :
- Voilà que DE GAULLE me parle !
Il prête mieux l'oreille et il entend :
- Amène-moi un cheval

Tout ému, il rentre à Paris et ne peut s'empêcher d'en parler à SARKO ...
SARKO, tout feu tout flamme:
-Tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer, voilà que tu entends des voix !!! Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier.

Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien.
SARKO rit très fort:
- Je te l'avais dis, va te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi.

Mais soudain la voix reprend:
- François .... François ...
SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend:
- François .... François .... Je t'avais dis: UN CHEVAL pas un ANE !!!

 

[DOSAN]

la maitresse d'un homme marié l'appelle au téléphone.
- chéri,j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Par laquelle je commence?
- Par la bonne !
- Tu n'es pas stérile.....