Le topic des trucs LOLesques !

[DOSAN]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse...

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
M. Tremblay répond:
- Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ?
Le docteur:
- J'ai bien peur que non... C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- Je rigole, elle est déjà morte !mrgreen

 

[l'ultim]

Ali se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit Ali, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

 

[cap de xai 66]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit :
- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.


Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle...
...mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs !
l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"


"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !


Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "*******".


L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.
- "Monsieur" lui dit-il :
- "Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

 

[DOSAN]

:X

 

[DOSAN]

Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique ?
- Attraper des caries.mrgreen

 

[DOSAN]

C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou !
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"

 

[DOSAN]

Un Corse, un Breton et un alsacien découvrent 1 génie, il leur dit:
- Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde...

Le Corse jette un cure-dent dans la baie d'Ajaccio, le génie le retrouve, le Corse meurt.

... Le Breton jette un clou dans la Golfe de Bretagne, le génie le retrouve, le Breton meurt aussi.

L'alsacien jette quelque chose dans le Rhin, le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande:
- Qu'as-tu jeté ?
L'alsacien lui répond:
- Hé yooo, un "Efféralgan"...:231183:

 

[DOSAN]

C'est unefemme qui dit a son mari :
-chéri,j'ai fais un rêve,pffou...
- ah bon???
-oui,j'ai rêvé qu'on faisait l'amour et un belge agitait un éventail! ...j'ai pris un pied mmmh...
Ils décident ,moyennant 100 euros de convaincre un belge d'agiter un éventail pendant leurs ébats le soir même. Rien ne se passe! La femme demande alors d'inverser les rôles. Le mari agite l’éventail, pendant que le belge honore madame! Et là elle prends son pied et a un orgasme comme jamais elle connue!!!...
... et là le mari de taper sur l’épaule du belge :
- Tu vois c'est comme ça qu'on agite un éventail !!! :6775: