Bar du rire

[latulipe13]

La "petite coupe" du matin !!!

Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?

- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:
on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,
on y était déjà. > - ça alors ...

Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :

"Mais qui vous a fait
cette coupe de ***** ??? "

 

[latulipe13]

J.P P loue un Catamaran tout seul et part au loin. Pendant un moment on entendit plus parler de lui , on croyait tous qu'il était mort , mais comme c'était un naze, homophobe et raciste, tout le monde étaient content .
Un jour il revient la fleur au fusil, avec la tulipe vulgaire .
Mais ce qui ne savait pas , c'est que pendant son périple, la fleur avait repéré la cache secréte et devoré le fruit défendu familial , hummm !!
Moralité: quand tu t'en vas....... ne pars pas .
ps: J.P P , si tu me lis :

 

[clongi]

Une femme d' age mur de trouve sur la table d'opération à la suite d'une attaque cardiaque .Pendant qu 'elle est inconsciente elle à une vision, Elle voit Dieu apparaitre devant elle .Elle lui dit: Alors , c' est le moment , je vais mourir .
Dieu lui répond : Ne vous inquiêtez pas vous avez encore 42 ans , 4 mois et 12 jours à vivre . Puis l' image s' efface .
L'opération chirurgicale s' étant bien passée , et après quelques jours de récupération ,Elle se dit : Encore 42 ans à vivre ,cela vaut la peine .Elle se fait refaire le visage ,injecter du collagène dans les lèvres , remonter les seins et tout le reste .
Remise de ces opérations , elle sort de l' hopital , là elle se fait happer par un camion ,et se retrouve devant dieu .
Très en colère ,elle lui dit :Qu 'est ce que c' est ce bordel ! je croyais que le devais vivre encore 42 ans ?
Dieu : ****** ! Je ne vous ai pas reconnue .
Moralité : Mesdames , restez naturelles .

 

[pouett]

Un gars demande à un taxi :

- C'est combien pour aller jusqu'à Orly ?

- 40 €, monsieur.

- Et pour les bagages ?

- Ben, les bagages, c'est gratuit!

- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages pour 17h30, à la porte sud !!!

 

[BurroDan]

la désertification avance : désormais de mon village , je dois me rendre en ville pour me procurer du pain de campagne

 

[gaspacho31]

Mr et Mme Ol ont cinq filles ! comment se prénomment-elles?








Dia, Nicole, Bette, Jenny et Esther

Jenny,Dia,Bette,Nicole,Esther Ol !

 

[gaspacho31]

Puisque @pif n'a pas trouvé l'abricot, je lui en propose une de plus facile :

D'après les scientifiques, il y a 4 femelles et un mâle, où est-il ?

Voir la pièce jointe 930

Merci de ne pas répondre toutes à la fois ...

d'ailleurs il se dit que Dieu aurait créé l'homme avant la femme pour lui permettre de placer quelques mots !

 

[DOSAN]

Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !

- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !

- Si si, c’est un enculé de sa mère !

Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Conchita:
- Allons ma fille, calmez-vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?

- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou !

- Là, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui mais, lui, il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe !

- Et bien, regarde, moi aussi, là, je te mets la main sur le genou par-dessous la robe, et pourtant, je ne suis pas un enculé de ma mère!

- Oui, mais lui, après il l'a remontée le long de mes cuisses !

- Moi aussi, je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant, on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !

- Oui, mais, lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !

-Tu veux vraiment voir ? Tiens, voilà, moi aussi, je te mets la main dans la
culotte... Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui, mais, lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !

- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah...!!!

- Moi, aussi, je te le mets, entre les jambes mon gros engin…
Et pourtant, aaaaaaaaaaaaaaah...!!! je ne suis pas un enculé de ma mère.

- Oui, mais, lui, il me l’a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !

- Aaaaaaah...!!! Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis...!!! Et pourtant... Aaaah.... Aaaaaaaaaaaaaaaaah…

Et pourtant, je ne suis pas un enculé de ma mère...!!! Raaaaaaaaaaaaaaaaah…!! Bordel que c'est bon...!!!

-Oui, mais lui, il a le sida !

-AAAAAAAAAAAh !!! L'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈRE !!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!