Bar du rire

[DOSAN]

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il …
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n’avez pas crie ?
- Chi, chi, ch’ai crie …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi…LoL

 

[Flying Seal]

Deux blondes colorées discutent :
- Tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull ?
- Euh non, je savais même pas qu'ils tricotaient ...

Tu peux confirmer cap de xai ? :263770:

Ils consomment combien de litres d'eau à l'heure ?

 

[cap de xai 66]

Deux blondes colorées discutent :
- Tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull ?
- Euh non, je savais même pas qu'ils tricotaient ...

Tu peux confirmer cap de xai ? :263770:

Et l'eau de pluie froide ne me fait pas rétrécir la laine...


Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, . . . . ce matin . . . . j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je
suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré
3 bonnes bouteilles . . . . 1 de Corbières . . . . 1 de Minervois . . . . et . . . . 1 de Faugères.
Pour finir . . . . pendant la fête . . . . dans la soirée . . . . j'ai ingurgité . . . . 2 bouteilles de
whisky . . . . Johnny Walker . . . . étiquette noire.

Finalement le policier, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le joyeux drille lui répond alors :






- Et vous . . . . savez-vous que . . . . cette voiture est . . . . anglaise . . . . et qu'c'est . . . .
ma femme . . . . qui conduit ? . . . .

 

[DOSAN]

T’es né ou toi ?
- A Paris.
- C’est marrant ça ! Moi aussi, et en quelle année ?
- En 1982.
- C’est drôle ça ! Moi aussi, et quel mois ?
- Janvier.
- Ça alors ! Moi aussi, et quel jour ?
- Le 28.
- INCROYABLE ! Moi aussi !

Et là, un troisième homme entre dans le bar et s’adresse au patron :
- Salut patron, quoi de neuf ?
- Oh pas grand chose, juste les jumeaux qui sont encore bourrés…

 

[DOSAN]

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- "Espèce de bon à rien !" et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur !"
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- "Escroc !"
Excédé, Sarkozy finit par crier : - "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche ...

 

[DOSAN]

Pourquoi j’ai viré ma secrétaire:
Je me suis réveillé et ce jour-là j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit: « Joyeux Anniversaire! »
J’étais heureux, car au moins elle s’était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.
A midi, elle m’a proposé: « Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? »
Je me suis dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée aujourd’hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit: « Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi. »
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit: « Cela ne te dérange pas que je me mette à l’aise? »
J’ai répondu: « Quelle question! » Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j’étais comme un con, à poil dans le salon…

 

[Maman26]

Galthié ce soir dans Joséphine, ange gardien :6775:

 

[DOSAN]

A la suite d’une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s’excuser. Son fils ouvre la porte et s’exclame en voyant la bouteille :
- Ca va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !:231183: