Bar du rire

[fabrice]

Une infirmière rentre dans la chambre d'un malade qui est en train de se masturber dans son lit.
Elle s'approche et lui fait une fellation.
Le malade, surpris, se laisse faire et finir par jouir dans sa bouche.
L'infirmière crache dans le lavabo et se rince la bouche.
Il lui demande :"j'ai beaucoup aimé mais pourquoi m'avez vous sucé ?"
L'infirmière lui répond :"je préfère, çà va plus vite de me rincer la bouche que de changer vos draps."

 

[pixe]

C'est un gars qui rentre trés amoureux un soir.

Il dit à sa femme:Chérie,se soir je vais te mettre le sexe dans l'oreille!!

Elle:Mon amour,tu es fou,tu veux me rendre sourde??

Béh,depuis le temps que je la met dans bouche,t'es pas devenue muette,il me semble!:X LoL

 

[Flying Seal]

Une infirmière rentre dans la chambre d'un malade qui est en train de se masturber dans son lit.
Elle s'approche et lui fait une fellation.
Le malade, surpris, se laisse faire et finir par jouir dans sa bouche.
L'infirmière crache dans le lavabo et se rince la bouche.
Il lui demande :"j'ai beaucoup aimé mais pourquoi m'avez vous sucé ?"
L'infirmière lui répond :"je préfère, çà va plus vite de me rincer la bouche que de changer vos draps."

Cela me rappelle une histoire ...

Je vais rendre visite à deux amis qui ont eu un accident de voiture et qui sont immobilisés sur leur lit d'hôpital (jambes et bassin brisés)
J'entre dans la chambre du premier ; une infirmière est là, en train de le masturber.
"Hé bien, c'est sympa les soins prodigués ici !
- Ben oui ... cela fait partie de la rééducation"

Dans la chambre du second : l'infirmière est penché sur mon ami et lui fait une fellation
"Salut ! Je vois que pour toi aussi c'est l'heure de la rééducation. Mais notre ami à côté n'a droit qu'à une petite branlette, lui.
- Normal ! moi, j'ai une mutuelle !"

 

[cap de xai 66]

Trois retraités discutent sur un banc...


Gilbert 71 ans...
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»

Léon, 73 ans...
«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct.
Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

Louis, 79 ans...
Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche... pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :
«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

 

[cap de xai 66]

Une classique :


> > Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
>
> > Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
>
> > La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
>
> > Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
>
> > Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
>
> > 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
>
> > La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
>
> >
>
> > Le médecin : Ben vous voyez ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider
>

 

[pixe]

C'est une jeune fille avec un e jupe super sérrée,qui fait queue pour monter dans un bus.

Voyant qu'elle n'arrive pas à enjamber la marche pour monter,elle décide de passer sa main derrière pour descendre la fermeture éclair!

Impossible de lever la jambe!

Elle repasse sa main derrière elle est redescend un peu plus la fermeture éclair!

Toujours rien à faire ,quand soudain 2 mains l'empoignent par les fesse et la soulève dans le bus.

Outrée elle se retourne vers l'homme qui à fait ça et le traite de perver,d'obsédé sexuel,de gros dégueulasse etc...

Quand l'homme lui dit:Ecoutez Mademoiselle,ça fait 2 fois que vous me baissés la braguette,il me semble qu'on se connait assez maintenant!!!

 

[BurroDan]

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps…
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour… Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
- T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !

 

[BurroDan]

Le Test de la baignoire.
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"