Bar du rire

[jean luc lahaye]

UN SDF croise une blonde
" Mademoiselle , avez vous une piéce pour manger " lui demande t`il
" J`en ai méme 2 , la cuisine et la salle a manger " répond elle fièrement

 

[latulipe13]

MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE !

ATTENTION À LA GRIPPE . . ...

1er décès :
Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe .......
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc .....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ........
Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps .....
- Mais , Madame , vous l'avez tué ..
– Comment, dit la dame,vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame , on ne fait pas transpirer un fonctionnaire !!

 

[clongi]

Sur un savon DOVE : " Utiliser comme un savon normal »
> (C'est à dire?)



Sur un pudding Marks & Spencer :
> « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> (ça, si tu l'avais pas dit...!)
>
> Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
>
> Sur un somnifère Nytol :
> « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)


> Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
> Ne pas utiliser en dormant »
> (Sans commentaire)
>
> Sur un sachet de FRITOS :
> « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
> « Détails à l'intérieur du paquet »
> (Concours spécial pour couillons !?)
>
> Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
>
> Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
> (Oui, mais par rapport à quoi ?)
>
> Sur un robot de cuisine japonais :
> « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ..........?)
>
> Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> « Avertissement : contient des cacahuètes »
> (Non ! ..... sérieux ?)
>
> Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
> «instructions: 1.ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
> (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )
>
> Sur un tiramisu Tesco's :
> « A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> (Trop tard, j'ai tout renversé ! )
>
> Et la meilleure pour la fin:
>
> Sur une tronçonneuse suédoise :
> « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales»
> (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
> (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces Suédois !!! )








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[BurroDan]

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée… tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir



Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier



Un reporter a tout vu et s'approche du Para : "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier



Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.



Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP ?



Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. Le journaliste s'en va...



Le lendemain le Para achète Le Monde afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors :



UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS .....

 

[BurroDan]

une nonne consulte un gynéco
- lors de mes règles je trouve des timbres poste de la Martinique.
- Madame, ce ne sont pas des timbres : ce sont les étiquettes des bananes

 

[BurroDan]

une nonne consulte un gynéco
- lors de mes règles je trouve des timbres poste de la Martinique.
- Madame, ce ne sont pas des timbres : ce sont les étiquettes des bananes

 

[BurroDan]

virez Hollande et Valaud-Belkassem !

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

"mais, ou, et, donc, or, ni, car."

Maintenant j'ai 70 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :

"mais, ou, est, donc, mon, ri, car."

 

[latulipe13]

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?