SeuFeu: 12, cocus: 6
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Bar du rire
- Auteur du sujet pif
- Date de début
C'est l'histoire de mecs en jaune et bleu,
ils vont en finale,
ils perdent.
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa **** fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa **** fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
Un facteur remet un courrier à une blonde : - Tenez, cette lettre est pour vous, elle est arrivée par avion des USA.
- Menteur, crie la blonde, je vous ai vu arriver à vélo depuis le bureau de poste !
Il n’y en a pas qu’après les blondes !!!!!
Dans une discothèque, un vieux beau blond appelle le barman et lui dit : - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez Monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne .....
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors, le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit : - Bonjour ma belle, vous êtes d'où en Lesbie ?
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français ......
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis Belge !
Un homme lit le journal et dit à sa femme : - Chérie, savais tu que vous les femmes, vous dites 30 000 mots par jour et nous les hommes 15 000.
Sa femme lui répond : - C’est normal, il faut toujours vous répéter 2 fois la même chose !
- Menteur, crie la blonde, je vous ai vu arriver à vélo depuis le bureau de poste !
Il n’y en a pas qu’après les blondes !!!!!
Dans une discothèque, un vieux beau blond appelle le barman et lui dit : - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez Monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne .....
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors, le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit : - Bonjour ma belle, vous êtes d'où en Lesbie ?
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français ......
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis Belge !
Un homme lit le journal et dit à sa femme : - Chérie, savais tu que vous les femmes, vous dites 30 000 mots par jour et nous les hommes 15 000.
Sa femme lui répond : - C’est normal, il faut toujours vous répéter 2 fois la même chose !
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh *****, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
- Eh *****, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi *******, détache moi !"
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi *******, détache moi !"
3 petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après quelques années.
- que faites vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le 1er répond qu'il fait de la photo, le 2ème qu'il jardine.
Et le 3ème annonce: - moi je fais de la recherche !
- Ah bon ???
- Oui, tous les jours je cherche mes clés, ma canne, mon dentier ....
- que faites vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le 1er répond qu'il fait de la photo, le 2ème qu'il jardine.
Et le 3ème annonce: - moi je fais de la recherche !
- Ah bon ???
- Oui, tous les jours je cherche mes clés, ma canne, mon dentier ....
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